Những điều không nên chia sẻ trên Facebook

http://vn.news.yahoo.com/BB-201000078.html

Không thể trút bỏ mọi suy nghĩ của mình lên mạng xã hội.

Với cuộc sống hiện đại cùng thời đại số hóa, dường như mạng xã hội là một món ăn không thể thiếu trong đời sống hàng ngày của chúng ta. Đó như là một ngôi nhà thứ hai nơi mọi người có thể gửi gắm, chia sẻ tâm tư, tình cảm, khó khăn, quan điểm sống... Tuy nhiên, không phải ai cũng lường trước được những rắc rối có thể xảy đến khi thể hiện mọi suy nghĩ của mình qua các trang web cá nhân. Dưới đây là 10 lưu ý giúp bạn có thể kiểm soát tốt hình ảnh của mình trong mắt bạn bè trên mạng xã hội: 

1. Mối quan hệ đặc biệt của bạn: Nhiều bạn cho rằng khoe người yêu, người thương lên Facebook để bạn bè “chứng nhận” tình cảm là một điều nên làm. Như vậy người yêu sẽ tin tưởng hơn và có bạn bè “làm chứng” thì khó chia tay hơn. Thực tế, bạn chỉ nên chia sẻ chuyện riêng tư cho những ai bạn thật sự tin tưởng. Còn nếu để chế độ “public” trên Facebook thì không nên. Vì có thể vài người đang âm thầm muốn tìm cách chia rẽ tình cảm của hai bạn.

2. Tài sản: Hạn chế đăng các ảnh khoe tiền, nhà, sổ tiết kiệm… Bạn không biết được người khác đang có “mưu đồ” gì, đặc biệt là những người lạ trên mạng xã hội. Đồng thời, hạn chế khoe cũng là cách tránh rắc rối vào mình. Hoặc bạn không muốn một ai đó mượn bạn một số tiền lớn, mà bạn thì “không thể không cho” vì đã trót khoe của.

3. Thành tích: Bạn học giỏi thế nào, ra sao, có kỹ năng gì… Việc đó chỉ nên cho nhà tuyển dụng biết. Nếu bạn giỏi, bạn khoe, nhiều người sẽ soi mói, ganh tị. Bạn không giỏi, bạn khoe, bạn sẽ bị nói xấu mà không biết.

4. Quan điểm về người khác: Có một thực tế là trên mạng xã hội, chỉ cần bạn đăng một câu bóng gió, hàng trăm người sẽ giật mình. Cho dù bạn có bực tức ai đi nữa, tốt nhất nên giữ trong lòng để tránh những bất hòa không đáng có.

5. Chuyện gia đình hay ảnh những đứa con của bạn: Khi bạn nói những chuyện không hay liên quan đến gia đình, bạn cũng gián tiếp làm xấu mặt bản thân. Bên cạnh đó, mạng xã hội còn là một miền đất rộng rãi để bạn có thể khoe ảnh gia đình và những đứa trẻ của mình, nhưng nếu bạn là một trong số 40% người dùng không được hạn chế truy cập thì những bức ảnh của bạn sẽ được mọi người  biết đến. Đó là một thực tế buồn, tuy nhiên có rất nhiều người có mưu đồ xấu cũng sử dụng Internet như một hình thức trục lợi cho bản thân và biết đâu bạn hay con cái mình sẽ rơi vào cái bẫy này. Chính vì vậy, hãy hạn chế post hình ảnh của gia đình hay con cái, hoặc để chế độ riêng tư là những cách hay tránh rủi ro cho những người thân yêu của bạn. 

6. Chuyện công việc, đồng nghiệp: Cho dù bạn có dùng biện pháp bảo mật đến đâu, thì những chuyện về công việc và đồng nghiệp luôn dễ khiến bạn bị mất việc nhanh nhất. Đồng nghiệp của bạn luôn có “tai mắt” khắp mọi nơi cho dù bạn có kết bạn với họ trên mạng xã hội hay không. Môi trường làm việc không lớn, nên chỉ cần bạn bóng gió, người trong cuộc vẫn có thể hiểu bạn nói gì. Cách tốt nhất là giữ kín hoặc chia sẻ trong group cá nhân mà thôi.

7. Đang ở đâu, làm gì, với ai: Chỉ nên ghi lên Facebook sau khi bạn và người khác đã rời khỏi nơi đó. Không phải lúc nào cũng update tình trạng, mọi hoạt động của mình trên mạng xã hội. Người khác biết được bạn đang ở đâu, làm gì, điều này cũng khá nguy hiểm. 

8. Các thông tin liên quan tới địa chỉ nhà, số điện thoại...: Cũng giống như việc để nhận diện một người bằng hình ảnh và các thông tin cá nhân khác, việc chia sẻ đầy đủ các chi tiết liên quan tới bản thân trên mạng cũng dễ khiến người khác nhận ra bạn. Bởi vậy, bạn không nên chia sẻ đầy đủ các thông tin cá nhân trên mạng xã hội. Đặc biệt, với những bạn đang buôn bán online, cách tốt nhất là dùng riêng một số điện thoại cho việc buôn bán và không chia sẻ các thông tin liên quan tới địa chỉ nhà hoặc số điện thoại hay dùng.

9. Không gian trong nhà: Khoe người lạ không gian trong nhà của bạn là một điều cực kỳ không nên. Biết đâu có kẻ đang đợi bạn vắng nhà để “đột nhập”, khi bạn vô tình tiết lộ không gian trong nhà có nghĩa là tạo điều kiện thuận lợi để cho người khác nảy sinh ý đồ xấu.

10. Cảm xúc tiêu cực: Người khác có thể vui lây với bạn, và cũng có thể bị ảnh hưởng bởi cảm xúc tiêu cực của bạn. Không ai thích đọc những dòng status sầu não, u buồn, trong khi nguyên nhân khiến bạn buồn có khi chỉ là những chuyện vặt vãnh.

Sydney

(Theo Howstuffworks, Postplanner)

Khác nhau giữa SÀI GÒN & HÀ NỘI

.

Tiêu chí so sánh do cư dân mạng đặt ra. Bài viết chống chỉ định với thanh niên nghiêm túc và giới phân biệt vùng miền.

Gọi điện ngoài đường

Ở Sài Gòn, bạn hãy dừng xe – dắt lên vỉa hè – quay ngược đầu xe – nếu không muốn chiếc điện thoại của bạn cuốn theo chiều gió.

Ở Hà Nội, bạn hãy đứng giữa ngã tư tấp nập người qua để nói chuyện điện thoại – cho cả thế giới biết bạn là ai.

Cảm ơn

Ở Sài Gòn, bạn dửng dưng khi thấy cô lễ tân cúi gập người chào bạn.

Ở Hà Nội, bạn xúc động đến sững sờ khi thấy ai đó nói lời cảm ơn.

Đo độ giàu có : Bạn được coi là giàu có khi…

Ở Hà Nội: Bạn có rất nhiều tiền.

Ở Sài Gòn: Bạn tiêu rất nhiều tiền.

Nhà sách

Hà Nội : Nhân viên hách dịch.

Sài Gòn : Vào đọc chùa thoải mái, nhất là các em bé, có thể ngồi tại chỗ đọc mà không sợ bị đuổi.

Cái tẩy nghĩa là gì ?

Ở Hà Nội: nếu bạn gọi cái tẩy thì nó sẽ là cái tẩy.

Ở Sài Gòn: nếu bạn gọi cái tẩy, họ sẽ mang đến cho bạn một ly nước đá.

Biển quảng cáo

Ở Hà Nội, phải mang tính lịch sự, trang trọng

Ở Sài Gòn, càng hài hước càng thu hút mọi người

Giục người bán hàng gói nhanh lên

Sài Gòn: Vâng em làm ngay đây.

Hà Nội: Làm gì mà cuống lên thế ! Muốn nhanh biến sang hàng khác !

Uống bia

Hà Nội: Chai bia được rót quay vòng cho nhiều ly

Sài Gòn: Chai của ai người ấy uống

Uống rượu

Sài Gòn: Rượu sẽ phải uống cùng với nước đá và vài lát chanh.

Hà Nội: Bắc cạn và không được … giảm sóc.

Sinh viên và cave

Sài Gòn: nhiều em sinh viên trông như cave.

Hà Nội: nhiều em cave trông như sinh viên.

Khi bạn vừa thanh toán xong tiền cho cave…

Cave Hà Nội: “Cho em xin thêm 100 nghìn để còn đi xe ôm về ?”

Cave Sài Gòn: “Em bớt cho anh 100 ngàn, lần sau nhớ kêu em nha..”

Lan caysu post (trên Net)

Vừa đủ thôi

http://hncgroup2012.wordpress.com/

Thế nào mới là vừa đủ ?

ngắn

.

Một đôi vợ chồng trẻ vừa dọn vào một căn nhà mới. Sáng hôm sau, vào lúc ăn sáng, cô vợ thấy một người phụ nữ láng-giềng đem phơi quần áo vừa giặt. Cô bảo: "Quần áo còn bẩn quá, rõ bà này chẳng biết giặt. Có lẽ bà ta cần loại xà-phòng khác tốt hơn." Anh chồng nhìn qua rồi im lặng. Và cứ mỗi lần thấy người láng-giềng phơi quần áo, thì cô vợ trẻ lại có lời phê-phán....

Một tháng sau, vào một buổi sáng, cô vợ trẻ ngạc-nhiên khi thấy quần áo người láng-giềng đem phơi sạch-sẽ, và cô nói với chồng: "Anh xem kìa, bà ta đã học được cách giặt-giũ. Không biết ai đã dạy cho bà ấy...." Anh chồng đáp: "Không, sáng nay anh dậy sớm và đã lau khung cửa kiếng nhà mình ấy chứ!"

Cuộc đời cũng thế! Tất cả tùy thuộc vào mức độ sạch của khung cửa sổ mà qua đó ta nhìn các sự kiện. Trước khi phê-phán ai, thiết tưởng có lẽ trước tiên ta nên xác-định lại cái nhìn của chúng ta. Như thế, chúng ta sẽ nhìn thấy rõ-ràng sự trong sáng của tâm-hồn người khác.

Con mắt là cửa sổ tâm hồn, ta hãy lau sạch cửa sổ tầm hồn của mình trước đã!

Độc thân hay Ế

http://vn.nang.yahoo.com/005928633.html

Nhiều cô nàng lúc nào cũng than thở rằng mình “ế”, nhưng vẫn có người vẫn luôn vui "phơi phới" dù chưa có mảnh tình vắt vai nào. Sự khác biệt của họ là gì?

Ế ở đây chỉ những cô nàng/anh chàng muốn nhanh chóng có người yêu, không hài lòng về việc mãi chỉ có một mình. Còn độc thân chỉ những người thoải mái hơn, biết chờ đợi tình yêu thích hợp đến với mình. Hãy xem những điều khác biệt giữa người "ế" và người "độc thân".

Người “độc thân vui tính” biết cách sử dụng thời gian hơn
Người ế: Hay than vãn đủ điều và chỉ ngồi yên một chỗ vì “không có tình yêu thì không có động lực làm bất cứ điều gì”. Và thế là họ… ăn nhiều để tăng cân, bỏ mặc nhan sắc của bản thân, ngồi yên một chỗ và lại tiếp tục điệp khúc: “Tại sao tôi vẫn chưa tìm được một nửa?”

Người độc thân vui tính: Biết cách quên đi sự cô đơn bằng cách tự tạo cho mình một thời gian biểu hợp lí, năng động. Họ sẽ chăm sóc sắc đẹp, tìm kiếm cơ hội việc làm, theo đuổi những sở thích, những lớp học hay ho để thêm yêu đời. Ngoài ra, họ còn thích kết bạn và tận dụng mọi cơ hội để được ra ngoài.

Ế - lúng túng, độc thân – tự tin

Người ế: Có hai kiểu. Thứ nhất, gặp người khác giới, họ thường ngại và cư xử vụng về khi tình cảm vừa chớm nở. Thứ hai, họ quá bạo dạn và tấn công dồn dập bất kể đối phương có thích hay không. Vì khao khát tình cảm nên họ không thể kiểm soát được lí trí của mình. Và thế là thất bại chồng lên thất bại.

Người độc thân: Luôn tâm niệm “let it be”. Họ không cần trông mong một tình yêu chớp nhoáng. Họ để mọi thứ diễn biến tự nhiên, chậm rãi, lặng thầm. Họ biết rằng, khi tình yêu đến, có muốn “trì hoãn” cũng không được, và ngược lại, khi người ta không yêu mình thì cố níu kéo cũng vậy.
Người "độc thân vui tính" luôn tự tin, tin vào bản thân

Chênh lệch về… "độ ganh tị"

Người ế: Rất ghét những người cùng giới… đẹp hơn mình, giỏi hơn mình, có tài hơn mình. Khi thấy “người trong mộng” khen về ai đó, người ế bắt đầu tức giận và tìm mọi cách “dìm hàng” đối thủ, chỉ mong lấy lòng “người trong mộng” của mình. Người ế quên rằng, điều này vô cùng mất hình tượng.

Người độc thân: Luôn công nhận các giá trị của bạn cùng giới. Người độc thân ý thức được cái tôi của riêng mình và biết cách thể hiện những mặt tốt của bản thân, thay vì quan sát người khác để rồi “thì thầm to nhỏ”.

“Độc thân” luôn có nhiều cơ hội

Người ế: Luôn cố gắng giành giật những gì không phải của mình. Họ tìm mọi cách để chinh phục ai đó, nhưng rồi cũng sẵn sàng đạp đổ nếu bị tổn thương. Điều này khiến cho những người khác giới cảm thấy dè dặt trước họ.

Người độc thân: Chính vì tính tình thờ ơ lạnh lùng, biết yêu bản thân mình trước, nên những người độc thân luôn có những cơ hội rất tình cờ. Có thể họ được người khác để ý từ lâu, hoặc trong một bữa tiệc vô tình được người khác xin số điện thoại – điều họ chẳng mong đợi. Vì họ “let it be” nên mọi thứ đều tự nhiên nhất, không cưỡng cầu.

Người độc thân luôn vui vẻ hơn người "ế"

Người ế: Ỉ ôi cả ngày, "than thân trách phận" và luôn tìm mọi cách để có một ai đó bên mình, dễ dẫn đến mù quáng.

 
Người độc thân: Độc thân đối với họ có nghĩa là có "khoảng trời tự do", họ luôn vui vẻ vì chẳng có một áp lực nào về việc phải kiếm một ai đó để yêu, họ không hề "hốt" khi trong đám bạn, họ là người duy chất chưa có "nửa kia". Vì họ biết, họ sẽ chờ một người thích hợp nhất với họ cho một tình yêu bền vững.

Học cách cãi lộn với bạn gái

http://vn.news.yahoo.com

Hầu hết đàn ông thích được nói ra cảm giác của bản thân và không ngại thể hiện sự nóng giận của mình khi tranh luận với người khác, đặc biệt là với người phụ nữ của họ. Nhìn chung đa phần đàn ông đều có vấn đề về lòng tự trọng của bản thân do vậy rất khó để họ có thể giữ bình tĩnh và không tuôn ra những lời khó nghe. Nhưng khó không có nghĩa là không thể.

>> 10 doanh nhân có sức ảnh hưởng mạnh nhất thế giới
>>  Người giàu nhất Pháp xin làm công dân Bỉ
>>  Nguyên tắc kết hợp thức ăn với tình dục
>> Ngắm chiếc lồng chim tiền tỷ của đại gia Hà Thành

Hãy suy nghĩ về những lời khuyên sau đây để học cách điều chỉnh cảm xúc khi tranh luận nếu bạn không muốn nó đặt dấu chấm hết cho những điều tốt đẹp bạn đang có.

 
Tự chẩn đoán

Ai cũng có những giới hạn của bản thân, nhưng trước tiên hãy biết rõ giới hạn của bạn. Suy nghĩ về những gì mà cô ấy nói khiến bạn giận dữ và bực bội. Không có gì sai khi tức giận, nhưng nếu tìm ra nguyên nhân bạn sẽ dễ dàng giải quyết nó.

Bạn không thể kiểm soát hay thay đổi hành vi của người khác, bạn chỉ có thể thay đổi hành vi của chính bạn và từ đó gián tiếp tác động đến người kia.

Thoát khỏi vấn đề

Nhiều cặp vợ chồng gặp rắc rối trong việc cố gắng “sửa chữa” hành vi của đối tác. Những câu nói kinh điển như: “Cô lúc nào cũng …”, “Cô chả bao giờ….” Sẽ chẳng giúp hai bạn giải quyết được vấn đề.

Việc mở màn trận khẩu chiến bằng cách sử dụng danh từ ám chỉ người đối diện thường mang hàm ý chỉ trích. Do vậy bạn nên bắt đầu bằng đại từ nhân xưng “Anh” khi nảy ra cãi vã. Ví dụ: “Anh cảm thấy rất buồn”, nó sẽ tạo cho người đối diện một cảm giác kết nối, an toàn và khiến họ bình tĩnh. Nếu trong trường hợp vấn đề đó quá nghiêm trọng, thì ít nhất bạn cũng có thể tìm được một vị trí phù hợp hơn trước khi bắt đầu thỏa luận về chúng và dễ dàng tìm ra hướng giải quyết với đối tác.

Tập trung vào vấn đề

Khi xảy ra xung đột, mọi người thường có xu hướng đánh đồng và lôi kéo tất cả những lỗi lầm trong quá khứ, thậm chi nó chẳng liên quan gì đến việc hai bạn đang tranh luận nhằm khiến người kia đuối lý. Hãy kiềm chế cơn nóng giận, nó chỉ khiến bạn trông như một đứa nhóc đang gào thét và ra sức đào bới quá khứ để lấp liếm cho luận điệu của mình.

Nhường nhịn

Khi xảy ra xung đột căng thẳng, có thể bạn sẽ không biết mình đã nói gì. Bạn có thể chuẩn bị sẵn những từ ngữ an toàn để tránh làm tổn thương đối phương, đặc biệt là khi cả hai sắp sửa đi đến giới hạn kiên nhẫn.

Rõ ràng cả hai bạn sẽ không biết điều gì sẽ xảy ra trong cuộc tranh luận cho đến khi nó kết thúc, do vậy chủ động nhường nhịn có thể làm nguội cái đầu của cả hai người.

Bạo lực không giải quyết được vấn đề

Cho dù bạn có là một kẻ nóng tính hay vũ phu, nên nhớ rằng bạo lực không bao giờ mang lại kết quả gì tốt đẹp. Đặc biệt là trong mối quan hệ với phụ nữ.


.

Nhắm mắt để nhớ lâu hơn

http://vn.nang.yahoo.com/_ylv=3

Các nhà nghiên cứu ở Đại học Edinburgh, Anh quốc, vừa phát hiện ra một cách mới để giúp bạn lưu giữ các thông tin vào não bộ mà không cần phải hì hục chơi trò Sudoku hay uống dầu cá mỗi ngày.

>> Tâm thư gửi con trai của người tôi yêu
>> Em cô đơn rồ dại của tôi ơi!
>> Cách thể hiện sự giận dữ phù hợp

Để lưu giữ thông tin sau khi tiếp nhận, bạn hãy dành vài phút nghỉ ngơi cho đôi mắt – ngồi ở một nơi yên tĩnh và nhắm mắt lại trong vài phút sau khi tiếp nhận những thông tin mới quan trọng. Làm vậy sẽ giúp bạn nhớ các thông tin đó, không chỉ trong ngắn hạn mà bạn sẽ nhớ chúng trong thời hạn lâu dài.

“Phát hiện của chúng tôi ủng hộ cho quan điểm cho rằng để hình thành các ký ức mới không thể chỉ mất vài giây”, nhà nghiên cứu tâm lý Michaela Dewar cho biết. Nhà nghiên cứu này cho biết thêm: “Kết quả này chứng tỏ rằng những việc chúng ta làm ngay sau khi tiếp nhận một thông tin mới nào đó sẽ ảnh hưởng đến việc chúng ta ghi nhớ các thông tin trước đó như thế nào”.

Vậy thì hãy nhớ lấy nghiên cứu này nhé bạn. Nếu sếp bắt gặp bạn nhắm mắt vài phút trong giờ làm việc thì hãy giải thích cho sếp biết bạn đang cố gắng ghi nhớ một thông tin quan trọng nào đó theo cách các nhà khoa học gợi ý.

Tổng hợp theo ấn phẩm Women's Health

Chồng, vợ và tivi

http://vn.nang.yahoo.com/chồng-vợ-và-tivi-082700044.html;_ylt=AtTXz6U4He30wgeRcfziNtNPeeR_;_ylu=X3oDMTF2bG91Nmk3BG1pdANJbmZpbml0ZSBCcm93c2UgU3BsaXQEcG9zAzIEc2VjA01lZGlhSW5maW5pdGVCcm93c2VMaXN0VGVtcA--;_ylg=X3oDMTM4ZnI1aTVjBGludGwDdm4EbGFuZwN2aS12bgRwc3RhaWQDNTQ2Y2EwMjAtYmJlMi0zZGJmLTgxM2YtYWJjZjM2ZGEwNTUxBHBzdGNhdAN0w6xuaHnDqnUtZ2nhu5tpdMOtbmgEcHQDc3RvcnlwYWdl;_ylv=3

Cưới nhau đã mấy năm mà vẫn còn nhiều thứ vợ chồng mình chưa sắm sửa được nhưng cái tivi thì không thể thiếu. Cứ đi làm về hai vợ chồng lại ôm lấy cái tivi. Vợ chồng nghèo nên đi ăn, xem phim, mua sắm là những thú vui xa xỉ mà mình chẳng dám nghĩ tới.

Chồng, vợ và tivi

Bao giờ cũng vậy, sau thời gian hòa bình cùng ăn cơm, cùng xem thời sự trên kênh VTV là đến phần tranh cãi "xem gì tối nay". Có hôm thì… vợ "Để em xem nốt bộ phim đang xem dở". Chồng "Mấy phim Hàn vớ vẩn hết yêu, chia tay, rồi quay lại. Quanh quẩn có thế, em xem không biết chán à. Để anh xem đá bóng". Vợ đáp ngay "Có mỗi trái banh mười mấy người giành qua giành lại suốt buổi, anh không mỏi mắt à". Trong khi vợ còn đang nói thì chồng nhanh tay chộp lấy cái điều khiển, hí hửng bấm sang kênh thể thao. Phụt! Bực vợ nhào ra tắt tivi. Chồng gắt um lên "Em làm gì vậy không xem thì để anh xem", rồi giận dỗi thảy cái điều khiển ra nền nhà leo lên nệm quay mặt vào tường. Vợ bật tivi mở kênh đang chiếu bộ phim muốn xem, vừa xem vừa ấm ức chuyện chồng không nhường vợ, lại vừa day dứt với cảnh chồng nằm chèo queo nên những cảnh phim cứ trôi tuột... Được 10 phút vợ tắt tivi. Nghe im ắng chồng quay ra “quan sát tình hình” và nhanh chóng bò dậy lao đến tivi. Đến lượt vợ hậm hực lên nệm quay mặt vào tường.

Hôm khác thì… "Thôi hôm nay anh không xem đá bóng, em không xem phim. Hai đứa kiếm chương trình nào coi chung cho vui". “Ừ, coi du lịch đi. Không có điều kiện du lịch thực tế thì xem cho biết với người ta". Vậy là hai vợ chồng ôm nhau xem chương trình du lịch trên màn ảnh nhỏ, rất chi là vợ chồng son. Lại có hôm thì… vợ "Sáng nay vô công ty nghe mọi người bàn tán bộ phim hôm qua, em không xem được, tiếc quá. Hôm nay anh để em xem nhé". Chồng tặc lưỡi "Thì em xem đi". Đang chúi mặt vào mấy tờ báo nhưng nghe nhạc quảng cáo vang lên là a lê hấp chồng vồ lấy cái điều khiển bấm sang kênh thể thao. Đến lượt vợ nhắm chừng đến lúc có phim trở lại là giật lại cái điều khiển. Gặp lúc trận đấu đang hồi hấp dẫn là chồng cứ giữ chặt cái điều khiển. Tất nhiên vợ cũng chẳng để yên...

Bức tranh vào buổi tối của hai vợ chồng nghèo với cái tivi chỉ đơn giản thế thôi nhưng ngẫm lại, vợ chồng còn được hỉ, nộ, ái, ố bên nhau là còn hạnh phúc. Hạnh phúc, đôi khi chỉ đơn giản thế thôi.

.

Bài học 'vàng' dạy con gái thành công

http://vn.nang.yahoo.com/b%C3%A0i-h%E1%BB%8Dc-v%C3%A0ng-d%E1%BA%A1y-con-g%C3%A1i-th%C3%A0nh-c%C3%B4ng-170000319.html

Muốn con gái vững vàng và hạnh phúc khi trưởng thành, cha cần dạy con 7 điều.

>> Hai người khác giới bên nhau trong sáng
>> Suy sụp vì 'bộ sưu tập người tình' của chồng
>> Những mối tình đã chết

 

Tôi là con gái. Tôi không thần tượng cha mình nhưng tôi rất biết ơn cha đã dạy cho tôi những bài học, giúp tôi có thể đứng vững và biết đến hạnh phúc trong cuộc đời. Theo thời gian, những bài học cha dạy như những viên kim cương mãi tỏa sáng trong lòng tôi.

Cha không chỉ mang lại cảm giác vững chãi, an toàn cho tôi mà còn có thể dạy tôi nhiều điều, không phải bằng cách ngồi xuống trò chuyện, mà qua chính cách cư xử thường ngày.

1. Hãy quyết đoán

Để xóa nhòa định kiến phụ nữ nên tránh đối đầu bằng bất kỳ giá nào, Linda Nielsen - tác gả cuốn sách Fathers and Daughters khuyên: một trong những điều quan trọng nhất là dạy bé gái cách chấp nhận cảm xúc giận dữ của bản thân và quyết đoán hơn.

Dạy bé gái quyết đoán hơn không đồng nghĩa với việc để cho bé thích gì làm nấy, được thỏa sức 'tung hoành' theo ý kiến của mình mà không biết lắng nghe, không biết tự kiểm soát bản thân.

Bí quyết là khi có xung đột, cha sẽ là người đối thoại, hướng dẫn con cách giải quyết. "Một bé gái nên được thoải mái thể hiện cảm xúc của mình, kể cả sự tức giận với cha và dám đưa phản biện. Nếu bé không dám làm điều ấy với cha thì cũng sẽ không thể ứng xử như thế với ông chủ, bạn trai hay những người khác phái khác", tiến sĩ Nielsen nói. Vì vậy, cha cần tinh ý nhận ra cô con gái nhỏ đang nổi đóa, cho phép con được xả cơn tức giận bằng cảm xúc trung thực nhất, thay vì trừng phạt khi chưa nghe lời.

Tôi biết ơn cha về những bài học cha đã dạy tôi. (Ảnh minh họa).

2. Xây dựng các mối quan hệ lành mạnh

Có một câu nói đã xưa như trái đất nhưng luôn đúng: "Một trong những điều tốt nhất cha có thể làm cho con là yêu thương mẹ". Vì, một gia đình luôn tôn trọng, thương yêu nhau có ảnh hưởng lớn đến sự hình thành nhân cách và tâm lý của trẻ.

Cách khác mà người cha có thể giúp con gái xây dựng những mối quan hệ lành mạnh trong tương lai là dạy con luôn là chính mình, không phải thay đổi như một chú tắc kè hoa để phù hợp với người đàn ông nào đó.

Để làm điều này, cha nên chuyện trò với con gái càng nhiều càng tốt. Từ đó, con sẽ có kinh nghiệm giao tiếp với đàn ông khác.

3. Nỗ lực mới thành công 

Một trong những thách thức lớn nhất trong cuộc sống là biết điều mình muốn và can đảm làm theo. Cha nên giúp con gái bằng cách đưa cho con những 'đồ nghề' cần thiết để thực hiện ước mơ, thay vì 'cầm tay chỉ việc' và bao bọc quá mức. 'Đồ nghề' ở đây chính là truyền đạt lại những kinh nghiệm quý báu và vẽ đường đi đúng...

Điều quan trọng nữa cha cần làm là giúp con gái chọn lựa cơ hội và xây dựng lòng tin rằng bản thân con có thể thành công nếu con có nhiệt huyết, biết rút ra bài học và nỗ lực.

4. Tự lập tài chính

Thật khó để vờ như không thấy con vấp ngã và đang rất khó khăn, nhưng nếu cha mẹ luôn là phao cứu hộ của con, chắc chắn chúng sẽ không thể trưởng thành, tự quyết định số phận cuộc đời mình, luôn gặp nhiều rắc rối - nhất là vấn đề tiền bạc. Do đó, đừng quên dạy con gái sự tự chủ về tài chính để con hiểu rằng, bản thân mình có thể 'sống khỏe' từ chính thu nhập của mình. Không cần là cây tầm gửi, sống dựa dẫm và người đàn ông khác. Từ đó, con sẽ chọn người đàn ông biết yêu thương và quan tâm con, chứ không phải người đàn ông có rất nhiều tiền.

Thực tế, sẵn sàng cho con rất nhiều tiền không phải là hành động thể hiện sự thương yêu mà cha mẹ đang vô tình hại con.

5. Sửa xe chả cứ đàn ông

Cha thường là người dạy các con lái xe (kể cả con trai và con gái). Tuy nhiên, cha không nên chỉ dừng lại ở việc dạy lái mà hãy chỉ cho con gái cách bảo dưỡng xe, cách kiểm tra xe an toàn, sửa những thứ đơn giản nhất... Bài học này không chỉ giúp con gái hiểu rằng mình có thể làm bất cứ điều gì nam giới có thể mà còn giúp con gái luôn biết chuẩn bị và giải quyết những vấn đề xảy ra trong cuộc sống của mình.

6. Dám chịu trách nhiệm khi làm sai

Trách nhiệm luôn là một từ đầy sức nặng (ngay cả với người lớn). Bởi không đơn giản chỉ là thừa nhận việc làm sai mà còn phải có cách sửa sai. Muốn con gái dám dũng cảm đối đầu với lỗi lầm, bản thân cha phải là tấm gương sáng. Việc thấy cha luôn biết xin lỗi và cố gắng khắc phục sai lầm sẽ tạo phản xạ tuyệt vời tương tự ở các cô con gái.

Lưu ý, khi con gái tâm sự những khó khăn của mình, thay vì đưa ra cho con các giải pháp, hãy chỉ ra cho bé biết sai ở chỗ nào và để bé tự tìm ra lời giải cho những rắc rối của mình.

7. Sự hoàn hảo chỉ có trong tiểu thuyết

Cuộc sống muôn màu, sẽ khó lòng tìm thấy sự hoàn hảo tuyệt đối. Để giúp con gái sống thực tế hơn và tránh được những vấp váp đáng tiếc, ngay khi con còn nhỏ, cha có thể thủ thỉ với con về những điều chưa hoàn hảo của mình. Ví dụ, cha cũng từng mắc sai lầm, cha có tật xấu này... cha có tật xấu kia...

.

Mất lòng vì con trẻ

 

Có rất nhiều lý do làm rạn nứt một mối quan hệ. Thật tiếc nếu mối thâm giao của người lớn bị sứt mẻ chỉ vì chuyện của trẻ con

Hai đứa nhỏ hàng xóm đánh nhau. Vài ngày sau, bọn trẻ có thể hết giận nhau, nhưng có một bức tường rào vô hình có thể được dựng lên giữa hai nhà. Trẻ con ngơ ngác khi bị bố mẹ cấm chơi với nhau.

Chuyện trẻ con đã trở thành chuyện của người lớn như vậy đấy. Bạn đã bao giờ rơi vào những trường hợp như vậy?

Thật đúng là mẹ nào con nấy

Tay chân của thiên thần nhỏ ngày nào cũng bầm tím hoặc đầy dấu răng. Bạn xót xa còn bé chỉ toét miệng cười: “Bạn Bi xô con té”, “Bạn Bi cắn con”.

Những lần đầu, bạn tỉ tê phân tích cho bé Bi biết việc đánh, xô ngã, cắn bạn là không tốt. Con bé vâng dạ rồi đâu lại vào đấy. Bạn chẳng còn cách nào khác ngoài đưa con qua nói chuyện với mẹ bé Bi. Bạn hy vọng cô ấy sẽ dạy dỗ được con mình. Thế nhưng, lần nào cô ấy cũng chỉ khăng khăng đúng một câu: “Ôi dào, có đánh nhau thì mới là trẻ con chứ”.

Lần nào bạn cũng ra về trong bực bội.

Bạn xót con quá nhưng chẳng biết làm sao. Nếu “so găng” với bé Bi, bé yêu của bạn chắc chắn nhận phần thua. Bạn chỉ còn biết cấm con chơi với bé Bi. Bạn cũng trở nên ác cảm với mẹ bé Bi, chẳng muốn qua lại gì với nhà bên ấy, chỉ vì đôi co, tranh cãi chỉ khiến bạn thêm ứa gan mà thôi.

Trường hợp này, bạn chỉ cần từ tốn đáp lời hàng xóm: “Chị nghĩ sao nếu người thường xuyên bị đánh là bé Bi chứ không phải là con tôi?”. Một mình bạn chẳng thể làm gì trước thái độ vô trách nhiệm như vậy. Bạn có thể góp ý với mẹ bé Bi trong các cuộc họp tổ dân phố. Nếu mẹ Bi không nhận ra vấn đề, việc con cô ấy không có bạn chơi là chuyện đương nhiên.

Con tôi có tội tình gì đâu chứ?

Cô bạn đồng nghiệp suốt ngày lắc đầu: “Sao thằng Bin gầy thế? Ngày xưa bằng tuổi này, con Hoa nhà mình tròn như hạt mít!”. Hoặc “Cái Tủn nhà mình mới chín tháng đã biết đi. Thằng Bin mới tròn tuổi mà đứng còn phải vịn là thế nào?”.

Vài lần, có thể bạn không để ý. Nhưng khi cô ấy cứ tranh thủ mọi cơ hội để “dìm” con bạn xuống như vậy, bạn không thể không phật ý. Sau một thời gian, bạn chẳng xem người đồng nghiệp ấy là bạn nữa. Đương nhiên chẳng bà mẹ nào có thể bình tĩnh khi con mình luôn bị săm soi với thái độ thiếu thiện chí như vậy. Thế nhưng bạn  hãy kiểm tra xem những lời nhận xét của cô ấy có đúng không?

Có thể cô ấy có nhiều kinh  nghiệm hơn bạn trong việc nuôi dạy con cái. Khi đó, bạn hãy hỏi thăm kinh nghiệm của cô ấy. Nếu bạn tự tin con  mình vẫn phát triển tốt, đúng chuẩn, hãy cười xòa trước những “phê bình” của cô ấy. Nếu tất cả mọi người đều khen bạn chăm con giỏi, việc gì bạn phải để ý đến ý kiến cá nhân của một người?

Con họ giỏi hơn con mình!

Có bao giờ bạn chê bai con của người khác chỉ vì chúng học giỏi hơn con của bạn? Hãy trả lời thật lòng nhé.

Có không ít trường hợp vì tỵ hiềm, ghen tức mà người ta sẵn sàng phủi sạch những nỗ lực của người khác. Con bạn nỗ lực hết sức mới thi đậu tốt nghiệp ở hạng trung bình. Trong khi đó, con của một người bạn thi đậu vào một trường điểm của thành phố. Thay vì chúc mừng, bạn phán một câu xanh rờn: “Bây giờ đứa nào chăm chỉ đi học thêm, chịu khó học gạo thì sẽ đạt thành tích cao thôi chứ có gì ghê gớm đâu”.

Thái độ tiêu cực của bạn không chỉ làm sứt mẻ mối quan hệ bạn bè mà còn vô tình làm tổn thương đến con trẻ đấy.

Nguồn gốc của thái độ hằn học đó do đâu? Người mẹ nào cũng xem con mình là nhất. Thậm chí một số người còn muốn mọi người phải thừa nhận con mình là số một.

Khi con thua kém con người khác, bạn cảm giác như chính mình bị thua kém. Vì thế, khi con cái của người khác giỏi hơn, xinh hơn, bạn cố tìm cách phủ nhận những điều đó. Bạn nghĩ rằng như vậy sẽ an ủi được cái tôi đang bị tổn thương của mình? Hay bạn cho rằng bằng cách đó vị trí của con mình sẽ được nâng lên? Cả hai đều không phải. Vậy bạn làm thế để làm gì? Hãy nhớ mỗi đứa trẻ đều có thiên hướng khác nhau, vậy hà tất gì phải so sánh chúng.

Những câu nói 'có nanh, có vuốt' với trẻ

http://vn.nang.yahoo.com/6-c%C3%A2u-n%C3%B3i-c%C3%B3-nanh-c%C3%B3-vu%E1%BB%91t-v%E1%BB%9Bi-170000493.html

Có những lời mẹ nói ngỡ bình thương, nhưng lại làm con đau như muối xát vào tim.

Người lớn và trẻ em nói chuyện với nhau không phải là bằng những ngôn ngữ khác nhau, mà bằng sự hiểu biết không giống nhau. Đôi khi, chỉ cần một câu nói trong lúc tức giận, mất kiểm soát, bạn cũng có thể làm tổn thương tâm hồn của con. Làm cha mẹ, bạn cần phải biết giới hạn, biết điểm dừng trong ngôn từ để không vô tình làm đau con.

Yêu thương con và mong muốn con nên người, xin cha mẹ hãy nhớ không:

1. Gọi mày - xưng tao với trẻ

Tôi biết, có rất nhiều phụ huynh lúc nào cũng tự dặn lòng là phải làm gương tốt cho con noi theo. Nhưng một phút bực tức, mất kiểm soát vì hành vi chưa ngoan của con, họ đã 'bặm môi, trợn mắt' gọi mày - xưng tao.

Đừng để những cơn giận 'che mắt' khiến bạn mù quáng và xưng hô một cách thiếu văn hóa ngay trước mặt con. Dù đang nóng phừng phừng cũng đừng 'đá thúng, đụng nia' hoặc đập bàn xưng mày - tao với trẻ.

Dù có cáu giận thì khi trẻ mè nheo, bạn cùng đừng xưng mày - tao (Ảnh minh họa).

2. Nói "Cha mẹ không quan tâm"

Khi nói câu này, đơn giản có thể bạn đang bận hay phải tập trung vào vấn đề nào đó mà không hề có ý xua đuổi. Nhưng con trẻ sẽ chưa đủ trưởng thành và tinh tế để nhận ra điều đó, chúng sẽ hiểu rằng cha mẹ đang từ chối chơi đùa và quan tâm đến mình. Vô tình câu nói này khiến trẻ cảm thấy tủi thân ghê lắm.

Vì vậy, khi bạn đang bận rộn, hay muốn nghỉ ngơi thì cũng cần tĩnh tâm để nhẹ nhàng nói với con, ví dụ như: “Bố/ mẹ cần phải hoàn thành gấp việc này và bố mẹ cần yên tĩnh một vài phút. Khi nào làm xong, bố/ mẹ sẽ ra ngoài và gọi con nhé!”. Và thực tế bạn không chỉ có vài phút im lặng mà bạn sẽ được nhiều hơn thế đấy!

3. Quát trẻ: “Im ngay!”

Bạn không nên quát con, đôi khi chúng ta nên chú ý lắng nghe con cái nói, chia sẻ. Như vậy, bạn không chỉ cho con quyền nói mà cả quyền tranh luận một cách dân chủ, thoải mái trong khuôn khổ cho phép. Tuy nhiên, quyết định cuối cùng vẫn thuộc về cha mẹ sau khi có những giải pháp mang tính định hướng.

4. Khẳng định: "Hồi bằng tuổi con, cha/mẹ không bao giờ làm như thế"
Đúng, có thể bạn chưa từng làm thế hoặc đã làm nhưng lại quên. Tuy nhiên, nói với con 'chắc như đinh đóng cột' thì thật không nên. Phải phạm lỗi và được dạy dỗ thì trẻ mới trưởng thành. Lời nói như 'tuyên ngôn' như ngầm khẳng định rằng cha/mẹ tốt hơn con nhiều lắm khi ở độ tuổi của con dễ khiến trẻ tự ái. Lâu dần tạo tâm lý mặc cảm khi luôn bị đem ra so sánh. Hãy nhớ, thời của bạn đã xa lắm và bạn cũng không còn là chàng trai, cô gái mà là những phụ huynh đang có trách nhiệm uốn nắn hành vi và nuôi dưỡng một đứa trẻ.

5. Dọa nạt: "Dừng lại nếu không bố/ mẹ sẽ….”
Đe dọa con cái không chỉ không có kết quả mà còn làm cho chính bố mẹ cảm thấy thất vọng và bất lực về chính bản thân mình. Bạn đã từng nói với con mình đại loại như: “Con dừng ngay việc đó lại, nếu không bố/ mẹ sẽ đánh đòn đấy!” chưa?

Hy vọng bạn chưa nói bao giờ, vì sau khi nói bạn sẽ thấy mình trở thành một người khác trong mắt con và trong tiềm thức của chính mình. Chính vì vậy, nếu giả sử bạn định thốt ra câu trên, thì bạn hãy thay bằng những lời giải thích rằng vì sao con không nên làm việc này, vì sao con không làm việc kia, chắc chắn hữu ích hơn nhiều.

6. Nói: "Đã bảo rồi!"

Bạn liên tục bảo với con rằng nếu cứ chơi điện tử suốt buổi chiều, thì sẽ không còn thời gian để chuẩn bị cho bài kiểm tra toán ngày hôm sau. Và sự thể thế nào? Vì không học bài kỹ, con bạn làm bài không tốt thật! Nhưng câu nói “Mẹ đã nói rồi!” chỉ nói với bé rằng cha mẹ luôn đúng và ngược lại, con luôn sai. Thay vì thế, hãy chỉ ra những kết quả tích cực nếu con làm theo lời bạn. Ví dụ, bạn nhắc con đi học bài, và nói: “Con mà học bài kỹ, chắc chắn con sẽ làm tốt bài kiểm tra, đúng không con?” Như thế sẽ giống như đặt quyền kiểm soát và lòng tin vào con bạn hơn.

.

ĐỊNH NGHĨA “TÌNH YÊU” TRONG MẮT TRẺ THƠ

Cách nhìn của trẻ em đối với câu hỏi: “Như thế nào là yêu?”, tuy mộc mạc và ngây thơ nhưng xem ra rộng hơn, sâu sắc hơn người lớn. Chúng ta hãy xem qua một số câu các bé trả lời phỏng vấn từ các chuyên gia tâm lý học nhé!

“Tình yêu là khi bà bị đau thấp khớp không thể cúi người xuống sơn móng chân. Thế nhưng bà lại rất thích việc đó và thế là ông ngoại giúp bà, mặc dù ông cũng bị thấp khớp.”

“Yêu là khi người ta hôn nhau rồi nói chuyện rì rầm thật là lâu như bố mẹ cháu ấy.”

“Cháu yêu chị cháu lắm, vì thế nếu chị ấy lỡ làm ngã cháu, cháu sẽ cắn môi thật chặt để không khóc. Nếu cháu khóc chị ấy sẽ buồn lắm.”

“Chắc chắn là mẹ cháu yêu cháu nhất. Ngoài mẹ, có ai hôn cháu trong lúc cháu đang ngủ đâu?”

“Tình yêu? Đấy là lúc cháu mệt lắm nhưng khi trông thấy bạn ấy là cháu lại muốn cười.”

“Dĩ nhiên mẹ cháu yêu ba cháu. Hễ ăn thịt gà bao giờ mẹ cũng gắp cho ba miếng ngon nhất.”

“Con chó LuLu phải yêu cháu lắm, nên nó mới chịu liếm mặt cháu khi cháu đi chơi với cậu bạn hàng xóm và bỏ nó ở nhà một mình.”

“Hôm nay ba mẹ đưa chị cháu đi sắm đồ. Cháu biết chị cháu yêu cháu nên mới tặng lại cho cháu cái váy cũ chị ấy mặc đã chật. Nếu không yêu cháu chị ấy có thể đã cho con bé hàng xóm rồi.”

“Mẹ cháu yêu ba cháu hơn cháu. Ba mặc chiếc áo sơ mi đó tới 2 ngày mà mẹ vẫn khen đẹp. Còn cháu mới mặc chiếc áo đi chơi có một vòng, vừa về tới nhà đã bị bắt thay ra đem giặt, lại còn bị la: ‘Ở dơ như quỷ!’.”

“Cháu để cho chị cháu cú lên đầu cháu. Là vì mẹ bảo có yêu chị mới làm vậy. Thế nên cháu sẽ cú đầu thằng em cháu, vì cháu rất yêu nó.”

“Theo cháu, yêu là khi người ta sợ. Cứ xem ba cháu thì biết. Ba không dám nói yêu mẹ, nên chờ cả năm tới ngày Lễ Tình Yêu mới mua thiệp có in sẵn câu ‘Anh yêu Em’

“Tình yêu là thứ dễ quên lắm hả cô? Nếu không, tại sao bố mẹ cháu ngày nào cũng nhắc nhau ‘Anh yêu Em’ hay ‘Em yêu Anh’.”