Học cách cãi lộn với bạn gái

http://vn.news.yahoo.com

Hầu hết đàn ông thích được nói ra cảm giác của bản thân và không ngại thể hiện sự nóng giận của mình khi tranh luận với người khác, đặc biệt là với người phụ nữ của họ. Nhìn chung đa phần đàn ông đều có vấn đề về lòng tự trọng của bản thân do vậy rất khó để họ có thể giữ bình tĩnh và không tuôn ra những lời khó nghe. Nhưng khó không có nghĩa là không thể.

>> 10 doanh nhân có sức ảnh hưởng mạnh nhất thế giới
>>  Người giàu nhất Pháp xin làm công dân Bỉ
>>  Nguyên tắc kết hợp thức ăn với tình dục
>> Ngắm chiếc lồng chim tiền tỷ của đại gia Hà Thành

Hãy suy nghĩ về những lời khuyên sau đây để học cách điều chỉnh cảm xúc khi tranh luận nếu bạn không muốn nó đặt dấu chấm hết cho những điều tốt đẹp bạn đang có.

 
Tự chẩn đoán

Ai cũng có những giới hạn của bản thân, nhưng trước tiên hãy biết rõ giới hạn của bạn. Suy nghĩ về những gì mà cô ấy nói khiến bạn giận dữ và bực bội. Không có gì sai khi tức giận, nhưng nếu tìm ra nguyên nhân bạn sẽ dễ dàng giải quyết nó.

Bạn không thể kiểm soát hay thay đổi hành vi của người khác, bạn chỉ có thể thay đổi hành vi của chính bạn và từ đó gián tiếp tác động đến người kia.

Thoát khỏi vấn đề

Nhiều cặp vợ chồng gặp rắc rối trong việc cố gắng “sửa chữa” hành vi của đối tác. Những câu nói kinh điển như: “Cô lúc nào cũng …”, “Cô chả bao giờ….” Sẽ chẳng giúp hai bạn giải quyết được vấn đề.

Việc mở màn trận khẩu chiến bằng cách sử dụng danh từ ám chỉ người đối diện thường mang hàm ý chỉ trích. Do vậy bạn nên bắt đầu bằng đại từ nhân xưng “Anh” khi nảy ra cãi vã. Ví dụ: “Anh cảm thấy rất buồn”, nó sẽ tạo cho người đối diện một cảm giác kết nối, an toàn và khiến họ bình tĩnh. Nếu trong trường hợp vấn đề đó quá nghiêm trọng, thì ít nhất bạn cũng có thể tìm được một vị trí phù hợp hơn trước khi bắt đầu thỏa luận về chúng và dễ dàng tìm ra hướng giải quyết với đối tác.

Tập trung vào vấn đề

Khi xảy ra xung đột, mọi người thường có xu hướng đánh đồng và lôi kéo tất cả những lỗi lầm trong quá khứ, thậm chi nó chẳng liên quan gì đến việc hai bạn đang tranh luận nhằm khiến người kia đuối lý. Hãy kiềm chế cơn nóng giận, nó chỉ khiến bạn trông như một đứa nhóc đang gào thét và ra sức đào bới quá khứ để lấp liếm cho luận điệu của mình.

Nhường nhịn

Khi xảy ra xung đột căng thẳng, có thể bạn sẽ không biết mình đã nói gì. Bạn có thể chuẩn bị sẵn những từ ngữ an toàn để tránh làm tổn thương đối phương, đặc biệt là khi cả hai sắp sửa đi đến giới hạn kiên nhẫn.

Rõ ràng cả hai bạn sẽ không biết điều gì sẽ xảy ra trong cuộc tranh luận cho đến khi nó kết thúc, do vậy chủ động nhường nhịn có thể làm nguội cái đầu của cả hai người.

Bạo lực không giải quyết được vấn đề

Cho dù bạn có là một kẻ nóng tính hay vũ phu, nên nhớ rằng bạo lực không bao giờ mang lại kết quả gì tốt đẹp. Đặc biệt là trong mối quan hệ với phụ nữ.


.

Nhắm mắt để nhớ lâu hơn

http://vn.nang.yahoo.com/_ylv=3

Các nhà nghiên cứu ở Đại học Edinburgh, Anh quốc, vừa phát hiện ra một cách mới để giúp bạn lưu giữ các thông tin vào não bộ mà không cần phải hì hục chơi trò Sudoku hay uống dầu cá mỗi ngày.

>> Tâm thư gửi con trai của người tôi yêu
>> Em cô đơn rồ dại của tôi ơi!
>> Cách thể hiện sự giận dữ phù hợp

Để lưu giữ thông tin sau khi tiếp nhận, bạn hãy dành vài phút nghỉ ngơi cho đôi mắt – ngồi ở một nơi yên tĩnh và nhắm mắt lại trong vài phút sau khi tiếp nhận những thông tin mới quan trọng. Làm vậy sẽ giúp bạn nhớ các thông tin đó, không chỉ trong ngắn hạn mà bạn sẽ nhớ chúng trong thời hạn lâu dài.

“Phát hiện của chúng tôi ủng hộ cho quan điểm cho rằng để hình thành các ký ức mới không thể chỉ mất vài giây”, nhà nghiên cứu tâm lý Michaela Dewar cho biết. Nhà nghiên cứu này cho biết thêm: “Kết quả này chứng tỏ rằng những việc chúng ta làm ngay sau khi tiếp nhận một thông tin mới nào đó sẽ ảnh hưởng đến việc chúng ta ghi nhớ các thông tin trước đó như thế nào”.

Vậy thì hãy nhớ lấy nghiên cứu này nhé bạn. Nếu sếp bắt gặp bạn nhắm mắt vài phút trong giờ làm việc thì hãy giải thích cho sếp biết bạn đang cố gắng ghi nhớ một thông tin quan trọng nào đó theo cách các nhà khoa học gợi ý.

Tổng hợp theo ấn phẩm Women's Health

Chồng, vợ và tivi

http://vn.nang.yahoo.com/chồng-vợ-và-tivi-082700044.html;_ylt=AtTXz6U4He30wgeRcfziNtNPeeR_;_ylu=X3oDMTF2bG91Nmk3BG1pdANJbmZpbml0ZSBCcm93c2UgU3BsaXQEcG9zAzIEc2VjA01lZGlhSW5maW5pdGVCcm93c2VMaXN0VGVtcA--;_ylg=X3oDMTM4ZnI1aTVjBGludGwDdm4EbGFuZwN2aS12bgRwc3RhaWQDNTQ2Y2EwMjAtYmJlMi0zZGJmLTgxM2YtYWJjZjM2ZGEwNTUxBHBzdGNhdAN0w6xuaHnDqnUtZ2nhu5tpdMOtbmgEcHQDc3RvcnlwYWdl;_ylv=3

Cưới nhau đã mấy năm mà vẫn còn nhiều thứ vợ chồng mình chưa sắm sửa được nhưng cái tivi thì không thể thiếu. Cứ đi làm về hai vợ chồng lại ôm lấy cái tivi. Vợ chồng nghèo nên đi ăn, xem phim, mua sắm là những thú vui xa xỉ mà mình chẳng dám nghĩ tới.

Chồng, vợ và tivi

Bao giờ cũng vậy, sau thời gian hòa bình cùng ăn cơm, cùng xem thời sự trên kênh VTV là đến phần tranh cãi "xem gì tối nay". Có hôm thì… vợ "Để em xem nốt bộ phim đang xem dở". Chồng "Mấy phim Hàn vớ vẩn hết yêu, chia tay, rồi quay lại. Quanh quẩn có thế, em xem không biết chán à. Để anh xem đá bóng". Vợ đáp ngay "Có mỗi trái banh mười mấy người giành qua giành lại suốt buổi, anh không mỏi mắt à". Trong khi vợ còn đang nói thì chồng nhanh tay chộp lấy cái điều khiển, hí hửng bấm sang kênh thể thao. Phụt! Bực vợ nhào ra tắt tivi. Chồng gắt um lên "Em làm gì vậy không xem thì để anh xem", rồi giận dỗi thảy cái điều khiển ra nền nhà leo lên nệm quay mặt vào tường. Vợ bật tivi mở kênh đang chiếu bộ phim muốn xem, vừa xem vừa ấm ức chuyện chồng không nhường vợ, lại vừa day dứt với cảnh chồng nằm chèo queo nên những cảnh phim cứ trôi tuột... Được 10 phút vợ tắt tivi. Nghe im ắng chồng quay ra “quan sát tình hình” và nhanh chóng bò dậy lao đến tivi. Đến lượt vợ hậm hực lên nệm quay mặt vào tường.

Hôm khác thì… "Thôi hôm nay anh không xem đá bóng, em không xem phim. Hai đứa kiếm chương trình nào coi chung cho vui". “Ừ, coi du lịch đi. Không có điều kiện du lịch thực tế thì xem cho biết với người ta". Vậy là hai vợ chồng ôm nhau xem chương trình du lịch trên màn ảnh nhỏ, rất chi là vợ chồng son. Lại có hôm thì… vợ "Sáng nay vô công ty nghe mọi người bàn tán bộ phim hôm qua, em không xem được, tiếc quá. Hôm nay anh để em xem nhé". Chồng tặc lưỡi "Thì em xem đi". Đang chúi mặt vào mấy tờ báo nhưng nghe nhạc quảng cáo vang lên là a lê hấp chồng vồ lấy cái điều khiển bấm sang kênh thể thao. Đến lượt vợ nhắm chừng đến lúc có phim trở lại là giật lại cái điều khiển. Gặp lúc trận đấu đang hồi hấp dẫn là chồng cứ giữ chặt cái điều khiển. Tất nhiên vợ cũng chẳng để yên...

Bức tranh vào buổi tối của hai vợ chồng nghèo với cái tivi chỉ đơn giản thế thôi nhưng ngẫm lại, vợ chồng còn được hỉ, nộ, ái, ố bên nhau là còn hạnh phúc. Hạnh phúc, đôi khi chỉ đơn giản thế thôi.

.

Bài học 'vàng' dạy con gái thành công

http://vn.nang.yahoo.com/b%C3%A0i-h%E1%BB%8Dc-v%C3%A0ng-d%E1%BA%A1y-con-g%C3%A1i-th%C3%A0nh-c%C3%B4ng-170000319.html

Muốn con gái vững vàng và hạnh phúc khi trưởng thành, cha cần dạy con 7 điều.

>> Hai người khác giới bên nhau trong sáng
>> Suy sụp vì 'bộ sưu tập người tình' của chồng
>> Những mối tình đã chết

 

Tôi là con gái. Tôi không thần tượng cha mình nhưng tôi rất biết ơn cha đã dạy cho tôi những bài học, giúp tôi có thể đứng vững và biết đến hạnh phúc trong cuộc đời. Theo thời gian, những bài học cha dạy như những viên kim cương mãi tỏa sáng trong lòng tôi.

Cha không chỉ mang lại cảm giác vững chãi, an toàn cho tôi mà còn có thể dạy tôi nhiều điều, không phải bằng cách ngồi xuống trò chuyện, mà qua chính cách cư xử thường ngày.

1. Hãy quyết đoán

Để xóa nhòa định kiến phụ nữ nên tránh đối đầu bằng bất kỳ giá nào, Linda Nielsen - tác gả cuốn sách Fathers and Daughters khuyên: một trong những điều quan trọng nhất là dạy bé gái cách chấp nhận cảm xúc giận dữ của bản thân và quyết đoán hơn.

Dạy bé gái quyết đoán hơn không đồng nghĩa với việc để cho bé thích gì làm nấy, được thỏa sức 'tung hoành' theo ý kiến của mình mà không biết lắng nghe, không biết tự kiểm soát bản thân.

Bí quyết là khi có xung đột, cha sẽ là người đối thoại, hướng dẫn con cách giải quyết. "Một bé gái nên được thoải mái thể hiện cảm xúc của mình, kể cả sự tức giận với cha và dám đưa phản biện. Nếu bé không dám làm điều ấy với cha thì cũng sẽ không thể ứng xử như thế với ông chủ, bạn trai hay những người khác phái khác", tiến sĩ Nielsen nói. Vì vậy, cha cần tinh ý nhận ra cô con gái nhỏ đang nổi đóa, cho phép con được xả cơn tức giận bằng cảm xúc trung thực nhất, thay vì trừng phạt khi chưa nghe lời.

Tôi biết ơn cha về những bài học cha đã dạy tôi. (Ảnh minh họa).

2. Xây dựng các mối quan hệ lành mạnh

Có một câu nói đã xưa như trái đất nhưng luôn đúng: "Một trong những điều tốt nhất cha có thể làm cho con là yêu thương mẹ". Vì, một gia đình luôn tôn trọng, thương yêu nhau có ảnh hưởng lớn đến sự hình thành nhân cách và tâm lý của trẻ.

Cách khác mà người cha có thể giúp con gái xây dựng những mối quan hệ lành mạnh trong tương lai là dạy con luôn là chính mình, không phải thay đổi như một chú tắc kè hoa để phù hợp với người đàn ông nào đó.

Để làm điều này, cha nên chuyện trò với con gái càng nhiều càng tốt. Từ đó, con sẽ có kinh nghiệm giao tiếp với đàn ông khác.

3. Nỗ lực mới thành công 

Một trong những thách thức lớn nhất trong cuộc sống là biết điều mình muốn và can đảm làm theo. Cha nên giúp con gái bằng cách đưa cho con những 'đồ nghề' cần thiết để thực hiện ước mơ, thay vì 'cầm tay chỉ việc' và bao bọc quá mức. 'Đồ nghề' ở đây chính là truyền đạt lại những kinh nghiệm quý báu và vẽ đường đi đúng...

Điều quan trọng nữa cha cần làm là giúp con gái chọn lựa cơ hội và xây dựng lòng tin rằng bản thân con có thể thành công nếu con có nhiệt huyết, biết rút ra bài học và nỗ lực.

4. Tự lập tài chính

Thật khó để vờ như không thấy con vấp ngã và đang rất khó khăn, nhưng nếu cha mẹ luôn là phao cứu hộ của con, chắc chắn chúng sẽ không thể trưởng thành, tự quyết định số phận cuộc đời mình, luôn gặp nhiều rắc rối - nhất là vấn đề tiền bạc. Do đó, đừng quên dạy con gái sự tự chủ về tài chính để con hiểu rằng, bản thân mình có thể 'sống khỏe' từ chính thu nhập của mình. Không cần là cây tầm gửi, sống dựa dẫm và người đàn ông khác. Từ đó, con sẽ chọn người đàn ông biết yêu thương và quan tâm con, chứ không phải người đàn ông có rất nhiều tiền.

Thực tế, sẵn sàng cho con rất nhiều tiền không phải là hành động thể hiện sự thương yêu mà cha mẹ đang vô tình hại con.

5. Sửa xe chả cứ đàn ông

Cha thường là người dạy các con lái xe (kể cả con trai và con gái). Tuy nhiên, cha không nên chỉ dừng lại ở việc dạy lái mà hãy chỉ cho con gái cách bảo dưỡng xe, cách kiểm tra xe an toàn, sửa những thứ đơn giản nhất... Bài học này không chỉ giúp con gái hiểu rằng mình có thể làm bất cứ điều gì nam giới có thể mà còn giúp con gái luôn biết chuẩn bị và giải quyết những vấn đề xảy ra trong cuộc sống của mình.

6. Dám chịu trách nhiệm khi làm sai

Trách nhiệm luôn là một từ đầy sức nặng (ngay cả với người lớn). Bởi không đơn giản chỉ là thừa nhận việc làm sai mà còn phải có cách sửa sai. Muốn con gái dám dũng cảm đối đầu với lỗi lầm, bản thân cha phải là tấm gương sáng. Việc thấy cha luôn biết xin lỗi và cố gắng khắc phục sai lầm sẽ tạo phản xạ tuyệt vời tương tự ở các cô con gái.

Lưu ý, khi con gái tâm sự những khó khăn của mình, thay vì đưa ra cho con các giải pháp, hãy chỉ ra cho bé biết sai ở chỗ nào và để bé tự tìm ra lời giải cho những rắc rối của mình.

7. Sự hoàn hảo chỉ có trong tiểu thuyết

Cuộc sống muôn màu, sẽ khó lòng tìm thấy sự hoàn hảo tuyệt đối. Để giúp con gái sống thực tế hơn và tránh được những vấp váp đáng tiếc, ngay khi con còn nhỏ, cha có thể thủ thỉ với con về những điều chưa hoàn hảo của mình. Ví dụ, cha cũng từng mắc sai lầm, cha có tật xấu này... cha có tật xấu kia...

.

Mất lòng vì con trẻ

 

Có rất nhiều lý do làm rạn nứt một mối quan hệ. Thật tiếc nếu mối thâm giao của người lớn bị sứt mẻ chỉ vì chuyện của trẻ con

Hai đứa nhỏ hàng xóm đánh nhau. Vài ngày sau, bọn trẻ có thể hết giận nhau, nhưng có một bức tường rào vô hình có thể được dựng lên giữa hai nhà. Trẻ con ngơ ngác khi bị bố mẹ cấm chơi với nhau.

Chuyện trẻ con đã trở thành chuyện của người lớn như vậy đấy. Bạn đã bao giờ rơi vào những trường hợp như vậy?

Thật đúng là mẹ nào con nấy

Tay chân của thiên thần nhỏ ngày nào cũng bầm tím hoặc đầy dấu răng. Bạn xót xa còn bé chỉ toét miệng cười: “Bạn Bi xô con té”, “Bạn Bi cắn con”.

Những lần đầu, bạn tỉ tê phân tích cho bé Bi biết việc đánh, xô ngã, cắn bạn là không tốt. Con bé vâng dạ rồi đâu lại vào đấy. Bạn chẳng còn cách nào khác ngoài đưa con qua nói chuyện với mẹ bé Bi. Bạn hy vọng cô ấy sẽ dạy dỗ được con mình. Thế nhưng, lần nào cô ấy cũng chỉ khăng khăng đúng một câu: “Ôi dào, có đánh nhau thì mới là trẻ con chứ”.

Lần nào bạn cũng ra về trong bực bội.

Bạn xót con quá nhưng chẳng biết làm sao. Nếu “so găng” với bé Bi, bé yêu của bạn chắc chắn nhận phần thua. Bạn chỉ còn biết cấm con chơi với bé Bi. Bạn cũng trở nên ác cảm với mẹ bé Bi, chẳng muốn qua lại gì với nhà bên ấy, chỉ vì đôi co, tranh cãi chỉ khiến bạn thêm ứa gan mà thôi.

Trường hợp này, bạn chỉ cần từ tốn đáp lời hàng xóm: “Chị nghĩ sao nếu người thường xuyên bị đánh là bé Bi chứ không phải là con tôi?”. Một mình bạn chẳng thể làm gì trước thái độ vô trách nhiệm như vậy. Bạn có thể góp ý với mẹ bé Bi trong các cuộc họp tổ dân phố. Nếu mẹ Bi không nhận ra vấn đề, việc con cô ấy không có bạn chơi là chuyện đương nhiên.

Con tôi có tội tình gì đâu chứ?

Cô bạn đồng nghiệp suốt ngày lắc đầu: “Sao thằng Bin gầy thế? Ngày xưa bằng tuổi này, con Hoa nhà mình tròn như hạt mít!”. Hoặc “Cái Tủn nhà mình mới chín tháng đã biết đi. Thằng Bin mới tròn tuổi mà đứng còn phải vịn là thế nào?”.

Vài lần, có thể bạn không để ý. Nhưng khi cô ấy cứ tranh thủ mọi cơ hội để “dìm” con bạn xuống như vậy, bạn không thể không phật ý. Sau một thời gian, bạn chẳng xem người đồng nghiệp ấy là bạn nữa. Đương nhiên chẳng bà mẹ nào có thể bình tĩnh khi con mình luôn bị săm soi với thái độ thiếu thiện chí như vậy. Thế nhưng bạn  hãy kiểm tra xem những lời nhận xét của cô ấy có đúng không?

Có thể cô ấy có nhiều kinh  nghiệm hơn bạn trong việc nuôi dạy con cái. Khi đó, bạn hãy hỏi thăm kinh nghiệm của cô ấy. Nếu bạn tự tin con  mình vẫn phát triển tốt, đúng chuẩn, hãy cười xòa trước những “phê bình” của cô ấy. Nếu tất cả mọi người đều khen bạn chăm con giỏi, việc gì bạn phải để ý đến ý kiến cá nhân của một người?

Con họ giỏi hơn con mình!

Có bao giờ bạn chê bai con của người khác chỉ vì chúng học giỏi hơn con của bạn? Hãy trả lời thật lòng nhé.

Có không ít trường hợp vì tỵ hiềm, ghen tức mà người ta sẵn sàng phủi sạch những nỗ lực của người khác. Con bạn nỗ lực hết sức mới thi đậu tốt nghiệp ở hạng trung bình. Trong khi đó, con của một người bạn thi đậu vào một trường điểm của thành phố. Thay vì chúc mừng, bạn phán một câu xanh rờn: “Bây giờ đứa nào chăm chỉ đi học thêm, chịu khó học gạo thì sẽ đạt thành tích cao thôi chứ có gì ghê gớm đâu”.

Thái độ tiêu cực của bạn không chỉ làm sứt mẻ mối quan hệ bạn bè mà còn vô tình làm tổn thương đến con trẻ đấy.

Nguồn gốc của thái độ hằn học đó do đâu? Người mẹ nào cũng xem con mình là nhất. Thậm chí một số người còn muốn mọi người phải thừa nhận con mình là số một.

Khi con thua kém con người khác, bạn cảm giác như chính mình bị thua kém. Vì thế, khi con cái của người khác giỏi hơn, xinh hơn, bạn cố tìm cách phủ nhận những điều đó. Bạn nghĩ rằng như vậy sẽ an ủi được cái tôi đang bị tổn thương của mình? Hay bạn cho rằng bằng cách đó vị trí của con mình sẽ được nâng lên? Cả hai đều không phải. Vậy bạn làm thế để làm gì? Hãy nhớ mỗi đứa trẻ đều có thiên hướng khác nhau, vậy hà tất gì phải so sánh chúng.

Những câu nói 'có nanh, có vuốt' với trẻ

http://vn.nang.yahoo.com/6-c%C3%A2u-n%C3%B3i-c%C3%B3-nanh-c%C3%B3-vu%E1%BB%91t-v%E1%BB%9Bi-170000493.html

Có những lời mẹ nói ngỡ bình thương, nhưng lại làm con đau như muối xát vào tim.

Người lớn và trẻ em nói chuyện với nhau không phải là bằng những ngôn ngữ khác nhau, mà bằng sự hiểu biết không giống nhau. Đôi khi, chỉ cần một câu nói trong lúc tức giận, mất kiểm soát, bạn cũng có thể làm tổn thương tâm hồn của con. Làm cha mẹ, bạn cần phải biết giới hạn, biết điểm dừng trong ngôn từ để không vô tình làm đau con.

Yêu thương con và mong muốn con nên người, xin cha mẹ hãy nhớ không:

1. Gọi mày - xưng tao với trẻ

Tôi biết, có rất nhiều phụ huynh lúc nào cũng tự dặn lòng là phải làm gương tốt cho con noi theo. Nhưng một phút bực tức, mất kiểm soát vì hành vi chưa ngoan của con, họ đã 'bặm môi, trợn mắt' gọi mày - xưng tao.

Đừng để những cơn giận 'che mắt' khiến bạn mù quáng và xưng hô một cách thiếu văn hóa ngay trước mặt con. Dù đang nóng phừng phừng cũng đừng 'đá thúng, đụng nia' hoặc đập bàn xưng mày - tao với trẻ.

Dù có cáu giận thì khi trẻ mè nheo, bạn cùng đừng xưng mày - tao (Ảnh minh họa).

2. Nói "Cha mẹ không quan tâm"

Khi nói câu này, đơn giản có thể bạn đang bận hay phải tập trung vào vấn đề nào đó mà không hề có ý xua đuổi. Nhưng con trẻ sẽ chưa đủ trưởng thành và tinh tế để nhận ra điều đó, chúng sẽ hiểu rằng cha mẹ đang từ chối chơi đùa và quan tâm đến mình. Vô tình câu nói này khiến trẻ cảm thấy tủi thân ghê lắm.

Vì vậy, khi bạn đang bận rộn, hay muốn nghỉ ngơi thì cũng cần tĩnh tâm để nhẹ nhàng nói với con, ví dụ như: “Bố/ mẹ cần phải hoàn thành gấp việc này và bố mẹ cần yên tĩnh một vài phút. Khi nào làm xong, bố/ mẹ sẽ ra ngoài và gọi con nhé!”. Và thực tế bạn không chỉ có vài phút im lặng mà bạn sẽ được nhiều hơn thế đấy!

3. Quát trẻ: “Im ngay!”

Bạn không nên quát con, đôi khi chúng ta nên chú ý lắng nghe con cái nói, chia sẻ. Như vậy, bạn không chỉ cho con quyền nói mà cả quyền tranh luận một cách dân chủ, thoải mái trong khuôn khổ cho phép. Tuy nhiên, quyết định cuối cùng vẫn thuộc về cha mẹ sau khi có những giải pháp mang tính định hướng.

4. Khẳng định: "Hồi bằng tuổi con, cha/mẹ không bao giờ làm như thế"
Đúng, có thể bạn chưa từng làm thế hoặc đã làm nhưng lại quên. Tuy nhiên, nói với con 'chắc như đinh đóng cột' thì thật không nên. Phải phạm lỗi và được dạy dỗ thì trẻ mới trưởng thành. Lời nói như 'tuyên ngôn' như ngầm khẳng định rằng cha/mẹ tốt hơn con nhiều lắm khi ở độ tuổi của con dễ khiến trẻ tự ái. Lâu dần tạo tâm lý mặc cảm khi luôn bị đem ra so sánh. Hãy nhớ, thời của bạn đã xa lắm và bạn cũng không còn là chàng trai, cô gái mà là những phụ huynh đang có trách nhiệm uốn nắn hành vi và nuôi dưỡng một đứa trẻ.

5. Dọa nạt: "Dừng lại nếu không bố/ mẹ sẽ….”
Đe dọa con cái không chỉ không có kết quả mà còn làm cho chính bố mẹ cảm thấy thất vọng và bất lực về chính bản thân mình. Bạn đã từng nói với con mình đại loại như: “Con dừng ngay việc đó lại, nếu không bố/ mẹ sẽ đánh đòn đấy!” chưa?

Hy vọng bạn chưa nói bao giờ, vì sau khi nói bạn sẽ thấy mình trở thành một người khác trong mắt con và trong tiềm thức của chính mình. Chính vì vậy, nếu giả sử bạn định thốt ra câu trên, thì bạn hãy thay bằng những lời giải thích rằng vì sao con không nên làm việc này, vì sao con không làm việc kia, chắc chắn hữu ích hơn nhiều.

6. Nói: "Đã bảo rồi!"

Bạn liên tục bảo với con rằng nếu cứ chơi điện tử suốt buổi chiều, thì sẽ không còn thời gian để chuẩn bị cho bài kiểm tra toán ngày hôm sau. Và sự thể thế nào? Vì không học bài kỹ, con bạn làm bài không tốt thật! Nhưng câu nói “Mẹ đã nói rồi!” chỉ nói với bé rằng cha mẹ luôn đúng và ngược lại, con luôn sai. Thay vì thế, hãy chỉ ra những kết quả tích cực nếu con làm theo lời bạn. Ví dụ, bạn nhắc con đi học bài, và nói: “Con mà học bài kỹ, chắc chắn con sẽ làm tốt bài kiểm tra, đúng không con?” Như thế sẽ giống như đặt quyền kiểm soát và lòng tin vào con bạn hơn.

.

ĐỊNH NGHĨA “TÌNH YÊU” TRONG MẮT TRẺ THƠ

Cách nhìn của trẻ em đối với câu hỏi: “Như thế nào là yêu?”, tuy mộc mạc và ngây thơ nhưng xem ra rộng hơn, sâu sắc hơn người lớn. Chúng ta hãy xem qua một số câu các bé trả lời phỏng vấn từ các chuyên gia tâm lý học nhé!

“Tình yêu là khi bà bị đau thấp khớp không thể cúi người xuống sơn móng chân. Thế nhưng bà lại rất thích việc đó và thế là ông ngoại giúp bà, mặc dù ông cũng bị thấp khớp.”

“Yêu là khi người ta hôn nhau rồi nói chuyện rì rầm thật là lâu như bố mẹ cháu ấy.”

“Cháu yêu chị cháu lắm, vì thế nếu chị ấy lỡ làm ngã cháu, cháu sẽ cắn môi thật chặt để không khóc. Nếu cháu khóc chị ấy sẽ buồn lắm.”

“Chắc chắn là mẹ cháu yêu cháu nhất. Ngoài mẹ, có ai hôn cháu trong lúc cháu đang ngủ đâu?”

“Tình yêu? Đấy là lúc cháu mệt lắm nhưng khi trông thấy bạn ấy là cháu lại muốn cười.”

“Dĩ nhiên mẹ cháu yêu ba cháu. Hễ ăn thịt gà bao giờ mẹ cũng gắp cho ba miếng ngon nhất.”

“Con chó LuLu phải yêu cháu lắm, nên nó mới chịu liếm mặt cháu khi cháu đi chơi với cậu bạn hàng xóm và bỏ nó ở nhà một mình.”

“Hôm nay ba mẹ đưa chị cháu đi sắm đồ. Cháu biết chị cháu yêu cháu nên mới tặng lại cho cháu cái váy cũ chị ấy mặc đã chật. Nếu không yêu cháu chị ấy có thể đã cho con bé hàng xóm rồi.”

“Mẹ cháu yêu ba cháu hơn cháu. Ba mặc chiếc áo sơ mi đó tới 2 ngày mà mẹ vẫn khen đẹp. Còn cháu mới mặc chiếc áo đi chơi có một vòng, vừa về tới nhà đã bị bắt thay ra đem giặt, lại còn bị la: ‘Ở dơ như quỷ!’.”

“Cháu để cho chị cháu cú lên đầu cháu. Là vì mẹ bảo có yêu chị mới làm vậy. Thế nên cháu sẽ cú đầu thằng em cháu, vì cháu rất yêu nó.”

“Theo cháu, yêu là khi người ta sợ. Cứ xem ba cháu thì biết. Ba không dám nói yêu mẹ, nên chờ cả năm tới ngày Lễ Tình Yêu mới mua thiệp có in sẵn câu ‘Anh yêu Em’

“Tình yêu là thứ dễ quên lắm hả cô? Nếu không, tại sao bố mẹ cháu ngày nào cũng nhắc nhau ‘Anh yêu Em’ hay ‘Em yêu Anh’.”

Nuôi dạy con cái

1)       Khen thưởng:

Có lẽ bạn sẽ ngạc nhiên hỏi tại sao khen thưởng lại là điều đầu tiên cần phải làm, nhưng nếu bạn mong muốn con bạn có những cư xử đúng mực thì điều quan trọng chính là việc dạy cho chúng hiểu rằng hễ cư xử đúng mực sẽ được thưởng.

Những lời khen sẽ giúp gầy dựng lòng tự trọng và tự tin ở trẻ. Quan trọng là nội dung khen thưởng phải rõ ràng & đặc biệt theo từng trường hợp, đại loại như : “con mang giày nhanh và khéo quá nhỉ !” khi đó đứa trẻ sẽ hiểu được nó vừa mới hoàn tất tốt công việc gì. Ngoài lời khen thì các hình thức khen thưởng có tổ chức khác như bảng vàng hoặc phiếu bé ngoan cũng rất thích hợp để là động lực dẫn đến những hành vi đúng đắn trong khi ăn hoặc đi vệ sinh.

2)       Sự nhất quán:

Luôn phải theo đúng nhữn gì ta nói và làm với trẻ. Nếu bạn cứ thay đổi mục tiêu luôn luôn, và liên tục thiết lập nhiều quy định mới, trẻ sẽ chẳng hiểu mình muốn gì ở chúng nữa. Cần cho trẻ hiểu vị trí của chúng và không bao giờ thay đổi những quy định cơ bản. Ngoài ra, phải dặn những người lớn trong gia đình cũng nhất quán với những quy định cơ bản này nhằm tránh cho trẻ bị nhầm lẫn với những thông điệp khác nhau.

3)       Thói quen:

Thói quen tốt sẽ giúp diễn biến trong ngày xảy ra theo một lịch trình ổn định, làm cho trẻ cảm thấy thoải mái và yên tâm hơn. Thói quen tốt ở đây có thể là : ngủ đúng giờ và ngủ đủ giấc, ăn đúng giờ, không ăn vặt nhiều … Thói quen tốt cũng đảm bảo cho bạn có đủ thời gian làm mọi việc mà không bị stress, cho bạn sử dụng được thời gian một cách có chất lượng để thư giãn và chơi đùa với con mình. Giờ ăn và giờ ngủ của trẻ có thế coi như cơ sở của một thói quen tốt, các việc khác nên được sắp đặt trong các khoảng thời gian giữa giờ ăn và ngủ.

4)       Những ranh giới:

Sắp đặt những ranh giới rõ ràng là một cách để chứng tỏ quyền hạn của mình với trẻ, để cho trẻ hiểu rằng nơi nào lúc nào là cần phải làm việc gì. Trẻ con không thích thấy môi trường quanh chúng thay đổi liên tục, chúng cần biết rõ điều gì được phép và không được phép, từ đó chúng sẽ tự điều chỉnh hành vi của mình cho phù hợp. Điều này cũng có nghĩa là không nên cho con bạn quá nhiều chọn lựa dẫn đến việc trẻ sẽ trở nên không dứt khoát.

5)       Kỷ luật:

Cần phải luôn kiểm soát các quy định mình đã đặt ra một cách kiên định và công bằng. Trẻ em cần hiểu ra rằng những cư xử không thể chấp nhận được của chúng sẽ dẫn đến một hậu quả nhất định: ngoan thì sẽ được khen thưởng, hư là bị phạt. Nếu bạn đối xử công bằng, trẻ cũng sẽ ứng xử hợp lý theo.

6)       Cảnh báo:

Thường xuyên cảnh báo với trẻ khi nó hư sẽ cho trẻ cơ hội suy nghĩ lại hành động của mình và tự quyết định xem nên tiếp tục hay dừng lại trước khi nó bị phạt. Nhưng cảnh báo cũng còn có nghĩa là những thông báo đưa ra trước khi bạn đi ra ngoài, trước giờ ăn, trước khi bạn yêu cầu bé ngừng chơi và đi cất đồ chơi của mình. Cách thông báo trước như vậy giúp trẻ có thể chuẩn bị tinh thần làm sang việc khác. Yêu cầu trẻ làm việc gì một cách nhanh gọn đều không công bằng chút nào và có thể làm cho trẻ nổi cơn bướng lên. Một đứa trẻ được biết trước điều người lớn yêu cầu nó thường có hợp tác tốt hơn.

7)       Giải thích:

Không thể chỉ nói “không” để từ chối trẻ em – chúng cần biết tại sao và như thế nào. Có nhiều cách để giải thích, không nhất thiết phải đầy vẻ lên lớp và dài dòng. Cố gắng trả lời trọn vẹn những câu hỏi trẻ nêu ra, dẫn giải rõ ràng từ những điều bạn đang làm hay đang nhìn thấy, dùng các ví dụ minh hoạ có liên quan mật thiết đến đời sống của trẻ.

         Sự kiềm chế:

Làm cha mẹ phải biết kiềm chế, bình tĩnh kiểm soát mọi việc, không bao giờ la hét hoặc đối xử độc tài với con cái. Cũng không nên thúc dục con cái, gây áp lực về thời gian với chúng. Đừng làm lớn chuyện với những gì không thay đổi ngay được. Ngay cả khi khen thưởng trẻ cũng cần phải kiềm chế : khen thưởng sẽ mất ý nghĩa với trẻ nếu suốt ngày chúng được khen hoài, và cũng khó mà chứng tỏ cho trẻ thấy cha mẹ đặc biệt thương yêu chúng như thế nào nếu bạn luôn cho chúng quà bánh!

9)       Trách nhiệm:

Khi lớn lên, trẻ phải chiu trách nhiệm với hành vi, đồ đạc và thân thể của chúng. Cần phải để cho trẻ tự đút ăn, tự đánh răng, tự dọn dẹp đồ chơi và phòng ngủ của chúng. Việc này giúp trẻ có cảm giác tự hào về bản thân và đồ đạc riêng của mình. Nhưng nên giao cho trẻ những nhiệm vụ vừa sức và dễ hoàn thành.

10)   Nghỉ ngơi – Giải trí:

Quan trọng nhất là cần phải nhớ dành ra thời gian vui chơi chung với con mình. Phải chơi chung với trẻ, hôn hít và âu yếm trẻ thật nhiều. Luôn giữ thái độ thư giãn khi tham gia các hoạt động xã hội, trong giờ ăn và giờ tắm của trẻ. Tiếp cận từng giai đoạn của trẻ (ví dụ như tập ngồi bô) với một thái độ cởi mở và dễ chịu, bởi vì nếu bạn luôn căng thẳng, trẻ sẽ nhận ra ngay.

Thỉnh thoảng phải tự cho mình những giây phút xả hơi, nghỉ ngơi giải trí với vợ/chồng mà không mang theo con, sự nghỉ ngơi này sẽ đem lại nhiều thay đổi tích cực không ngờ đấy ! 

Những người nổi tiếng từng trượt đại học

http://www.zing.vn/news/giao-duc/nhung-nguoi-noi-tieng-tung-truot-dai-hoc/a267086.html

Hơn hai mươi năm về trước, Lý Quí Trung khởi nghiệp ở một xuất phát điểm không hơn gì ai – phục vụ bàn ở khách sạn. Hồi đó, Lý Quí Trung không chủ định chọn công việc này, nhưng sau khi thi trượt Đại học Tổng hợp Ngoại ngữ thì anh buộc phải đi làm để tự trang trải cho cuộc sống của mình. Làm việc ban ngày, buổi tối lại theo học tại chức, quãng thời gian đó chính là cung đường khó khăn đầu tiên mà Lý Quí Trung đã vượt qua nhờ niềm tin mãnh liệt vào khả năng thay đổi số phận của mình.

Năm 1991, doanh nhân Lý Quí Trung sang Úc mà trong túi chỉ có 200 USD. Anh cũng chỉ được một người quen bảo lãnh trong 3 tháng để học tiếng Anh. Lúc ấy, Lý Quí Trung đứng trước hai lựa chọn: trở về nước hoặc tìm mọi cách ở lại. Anh chọn phương án ở lại tìm cơ hội, nhưng làm thế nào để thực hiện được mục tiêu ấy lại là khó khăn quá lớn với chàng trai Việt nghèo nhưng nhiều tham vọng.

Ba tháng đầu phải ăn nhờ, ở đậu, phải đối diện với muôn vàn khó khăn, anh vẫn tin mình sẽ vượt qua. Anh phải làm rất nhiều việc, bất kể đêm ngày và chuyển chỗ ở tới mấy chục lần, thậm chí phải ngủ nhờ trong nhà thí (dành cho những người bất hạnh và ở miễn phí), nhưng vẫn thi đậu vào ngành Quản trị du lịch khách sạn thuộc Đại học Sydney Western. Khi trở về Việt Nam, anh đã được mời đảm nhiệm vị trí CEO của nhiều doanh nghiệp lớn. Và cuối cùng, niềm đam mê sáng tạo kinh doanh ẩm thực đã giúp Lý Quí Trung sáng lập nên thương hiệu Phở 24, đồng thời là chủ hệ thống An Nam Group.

Sinh trưởng trong gia đình có học vấn cao nên Thang Duy sớm được tạo điều kiện ăn học hơn hẳn nhiều bạn bè cùng trang lứa.

Tuy nhiên, Thang Duy lại không may mắn trong chuyện thi cử. 3 năm thi vào Học viện Điện ảnh Bắc Kinh, cô gái này đều thất bại.

Cuối cùng, cô thi đỗ vào Học viện Hí kịch Trung ương Bắc Kinh.

Giống như Thang Duy, Củng Lợi cũng trượt đại học tới 2 lần.

Hai lần thi đầu, Củng Lợi đăng ký vào trường Học viện sư phạm Sơn Đông nhưng đều thất bại, cho đến lần thi thứ ba mới đỗ vào Học viện Hí kịch trung ương.

Trong số nhiều doanh nhân thành đạt, không thể không nhắc tới Đoàn Nguyên Đức - Chủ tịch Tập đoàn Hoàng Anh Gia Lai. Ông đã từng thi trượt ĐH tới 4 lần.

Là cậu học trò nghèo trong một gia đình đông anh em, Đoàn Nguyên Đức ấp ủ ước mơ vào đại học để thay đổi cuộc sống cho gia đình. Lớp 12 (năm 1982), Đoàn Nguyên Đức vào TP.HCM thi đại học. Năm ấy, ông Đức... thi trượt. Không nản lòng, Đoàn Nguyên Đức tiếp tục vừa làm vừa học, quyết thi đại học, nhưng tới lần thi thứ 4, ông vẫn không đậu.

Tuy vậy, vượt qua nhiều gian khó, Đoàn Nguyên Đức đã trở thành một doanh nhân nổi tiếng khiến hàng triệu bạn trẻ Việt Nam ngưỡng mộ khi sáng lập nên Tập đoàn Hoàng Anh Gia Lai và cũng là Chủ tịch CLB bóng đá thuộc hàng "chịu chơi" nhất V-League. Đoàn Nguyên Đức từng nói rằng: “Con đường học vấn không mỉm cười với mình thì nên chọn con đường khác. Mọi con sông đều dẫn ra biển lớn, mọi con đường đều chia ra những lối rẽ riêng”.

Tỷ phú Warren Buffett là một trong những nhà đầu tư nổi tiếng nhất thế giới. Với khối tài sản ước tính vào trên 50 tỷ USD, ông Buffett cũng là một những người giàu nhất thế giới. Năm 19 tuổi, ông sở hữu khối tài sản 90.000 USD.

Theo xếp loại của tạp chí Forbes, Warren Buffett là nhà tỷ phú giàu thứ hai thế giới. Song ít ai biết thành công của Warren Buffett bắt nguồn từ đam mê, cay đắng và cả việc trượt ĐH Kinh doanh Harvard năm 19 tuổi. Ông từng nói về thất bại này: “Khi ấy tôi nghĩ đó là một sự kiện kinh khủng nhưng sau này nó lại biến thành chuyện may. Thất bại dạy bạn phải tiếp tục kiên cường bước tiếp".

Tuy rất giàu có, nhưng tỷ phú Buffett luôn sống giản dị trong căn nhà nhỏ. Thậm chí, ngôi nhà của Buffet không phải là ngôi nhà định giá cao nhất ở khu vực này. Ngôi nhà nhỏ hơn ngay cạnh nhà Buffet được Zestimate định giá 794.500 USD và Realtor.com định giá 826.870 USD. Trong bức thư Buffet gửi các cổ đông vào năm 2010, ông chia sẻ rằng ngôi nhà là thứ đắt thứ 3 mà ông đầu tư sau 2 chiếc nhẫn cưới.

Một nhà báo nổi tiếng thế giới - Tom Brokaw, cũng là một thanh niên bị Harvard từ chối. Với ông đó là một trong một loạt thất bại khiến bản thân phải tĩnh tâm lại, bớt chơi bời và cố gắng học cho xong đại học rồi vào làm trong lĩnh vực phát thanh truyền hình. "Vấp váp ban đầu đó thực sự là điểm mốc cho sự bật lên của tôi", ông thừa nhận.

Nhà báo nổi tiếng Tom Brokaw, cựu Tổng biên tập NBC Nightly News

Jack Ma, người sáng lập Alibaba.com - một trong những website thương mại điện tử lớn nhất và thành công nhất thế giới với trị giá trị thị trường có lúc lên tới 26 tỷ USD. Alibaba.com có 57 triệu người dùng trên khắp toàn cầu. Sinh năm 1964 tại Hàng Châu, một thành phố công nghiệp phía Nam Thượng Hải, Jack Ma có cha là chủ nhiệm một đoàn kịch nói, còn mẹ là công nhân của một nhà máy sản xuất đồng hồ. Và Jack Ma từng trượt đại học tới 2 lần.

Nhưng với sự nhạy bén của mình, Jack Ma là người đầu tiên đã nhìn thấy cơ hội phát triển kinh doanh thông qua internet tại Trung Quốc. Ông bắt tay vào xây dựng mạng lưới tìm kiếm thông tin thương mại trên mạng và các dịch vụ kinh doanh khác qua các trang web như taobao.com, dịch vụ Ali-loan… Ngày nay Jack Ma lại được gọi là “Ông vua thương mại điện tử tại Trung Quốc”...

Theo Giáo Dục Việt Nam

.

Chó có thể tiết lộ tính cách của chủ

http://www.khoahoc.com.vn/khampha/the-gioi-dong-vat/41076_Cho-co-the-tiet-lo-tinh-cach-cua-chu.aspx

Phần lớn người nuôi chó dữ thường tỏ ra không thân thiện và dễ nổi nóng hơn so với những người khác, các nhà tâm lý khẳng định. Deborah Wells và Peter Hepper, hai nhà nghiên cứu của Đại học Belfast ở Bắc Ireland, tuyển mộ 147 người nuôi chó từ những lớp học tâm lý ở Bắc Ireland. Những người này đều nuôi những con chó thuộc giống chó chăn cừu Đức, Rottweiler, chó săn Labrador hay chó săn lông vàng Scotland. Nhóm nghiên cứu yêu cầu họ điền vào phiếu điều tra về tính cách, Livescience đưa tin. Một con chó thuộc giống Rottweiler. “Chó chăn cừu Đức, Rottweiler nổi tiếng vì sự hung dữ, trong khi chó Labrador và chó săn lông vàng tỏ ra điềm đạm hơn”, bà Wells nói. Kết quả phân tích các phiếu điều tra cho thấy những người sở hữu chó hung dữ tỏ ra dễ nổi nóng và thiếu sự cảm thông với đồng loại hơn so với chủ của những con chó điềm đạm. Hai nhà nghiên cứu nhận định rằng, rất có thể những người nóng tính có xu hướng chọn những con chó dữ để huấn luyện chúng. "Có lẽ những người nóng tính và thiếu sự thông cảm với người khác thích những con vật nuôi có tính cách giống họ", Wells nhận xét. Tuy nhiên, Wells cũng đoán quá trình lựa chọn chó có thể chịu tác động của các yếu tố khác. Chẳng hạn, một số người thích nuôi chó to, chứ không quan tâm tới mức độ hung dữ của chó. “Nếu một người nóng tính sở hữu một con chó dữ thì chúng ta không nên kết luận một cách vội vàng rằng con vật đó sẽ là một hiểm họa đối với xã hội”, Wells bình luận. Một nghiên cứu khác, được công bố trên tạp chí Anthrozoos hồi tháng 5, chứng minh rằng những người thích tranh cãi thường nuôi chó dữ. Nghiên cứu của Wells và Hepper sẽ xuất hiện trên tạp chí Personality and Individual Differences vào tháng 10 tới.

Theo VNE, Livescience

Giúp con vượt qua cú sốc thi trượt

http://tin180.com/doisong/doi-song-xa-hoi/20120731/giup-con-vuot-qua-cu-soc-thi-truot.html

bên cạnh niềm vui, không ít thí sinh và gia đình đứng trước nỗi buồn thi trượt. Để các em thi trượt không quá buồn rầu, suy nghĩ tiêu cực, dẫn đến các hành động nông cạn, gia đình cần chú ý không gây áp lực, biết động viên con vượt qua cú sốc.

Đối mặt với cú sốc
Với quan niệm đỗ ĐH mới có thể thành đạt, nhiều phụ huynh đã sốc khi con thi trượt ĐH. Thay vì an ủi, động viên con, họ đã mắng mỏ, dè bỉu, trách cứ con. Điều này tạo áp lực nặng nề cho các em.

Không phải chỉ đỗ đại học mới có thể thành công (ảnh minh họa).

Các phụ huynh cần nghĩ thoáng rằng, con đỗ ĐH chưa chắc đã đủ năng lực để hoàn thành chương trình, học giỏi; khi ra trường cũng chưa chắc xin được công việc phù hợp. Vì thế, các phụ huynh cần có cách nhìn thực tế, biết động viên con đi các con đường khác ngoài việc học ĐH. Cha mẹ cần là điểm tựa tinh thần vững chắc cho con, hãy xem chuyện thi trượt ĐH là hết sức bình thường và coi đó là lần thử nghiệm chưa thành công.

Em Lê Minh Giang (quận 12, TP.Hồ Chí Minh) cho biết: "Nếu trượt ĐH, chắc chắn em sẽ bị cha mẹ la mắng, thất vọng và tủi thẹn với thầy cô, bạn bè. Em cảm thấy mất tự tin và không đủ nghị lực để có thể lựa chọn cho mình con đường khác".

Bà Trần Thảo Linh – giảng viên khoa Tâm lý Trường ĐH KHXHNV (ĐH Quốc gia TP.Hồ Chí Minh) cho biết, khi thí sinh biết mình trượt ĐH, các em sẽ rất buồn, thậm chí suy sụp, thất vọng về bản thân. Nếu như người thân tiếp tục "bồi" thêm sự trách mắng, các em có thể bị trầm cảm, dẫn đến các hành vi quá khích. Nhẹ thì bị chấn động tâm lý, dễ gây gổ, nổi nóng, phản ứng mạnh mẽ với mọi việc xung quanh, theo bạn bè xấu rơi vào các tệ nạn xã hội; nặng thì có thể dẫn tới hành động tự tử.

"Sĩ tử trở nên u uất, phát điên, thậm chí tự tử do trượt ĐH là do rất nhiều nguyên nhân. Một trong số đó là sự kỳ vọng quá lớn của cha mẹ đã tạo áp lực cho con" – bà Linh cho biết.

Bà Linh phân tích thêm, nếu coi kết quả thi ĐH của con là đích đến, là niềm tự hào của gia đình, thậm chí cả dòng họ, rồi chăm chăm ép con học, buộc phải thi trường này hay trường khác theo định hướng của mình, vô tình cha mẹ đã gây ra một áp lực lớn cho con, dẫn đến tình trạng xấu nếu con không đạt được kết quả như mong đợi".


Chỗ dựa cho con
Phụ huynh Lương Thanh Bình (quận Tân Bình, TP.Hồ Chí Minh) cho biết, con anh thi ĐH chỉ đạt 20 điểm, nhưng cháu đăng ký ở một trường ĐH lớn, nên cơ hội đỗ không cao. Anh đã tìm hiểu thông tin ngành nghề mà con lựa chọn, nên khá hy vọng. Tuy nhiên, không vì thế mà trách mắng con, dù biết là cũng hơi khó để vào trường này, nhưng vợ chồng anh vẫn hy vọng.

"Trượt đại học không phải chuyện lớn, cha mẹ và những người thân trong gia đình hãy cho các em một điểm tựa tinh thần vững chắc, vượt qua rào cản tâm lý tạm thời để bước vào con đường mới thật sự vững chắc hơn" – Bà Trần Thảo Linh

 

Còn phụ huynh Lê Mạnh Đức có con thi ĐH có điểm dưới trung bình cho biết, gia đình buồn, nhưng hiểu con gái sẽ là người buồn nhất, sốc nhất, nên dồn sức động viên con, còn tổ chức cho con đi du lịch để sớm thanh thản trở lại.

Theo bà Linh, khi con thi trượt, cha mẹ nên gần gũi con để chia sẻ, đồng cảm; cho con một không gian thư dãn thoải mái, bầu không khí gia đình đầm ấm vui vẻ, có thể cùng con đi du lịch… Mỗi gia đình cần vạch ra cho con những viễn cảnh tốt đẹp hơn, từng bước cùng con lập kế hoạch năm mới, có thể sẵn sàng cho một kỳ thi sắp tới, cũng có thể định hướng cho con một nghề phù hợp. Đặc biệt, cha mẹ không nên tỏ thái độ như khinh rẻ, mắng nhiếc, so sánh con với những học sinh khác…

(theo danviet)

Những phát minh lịch sử khiến con người... lười biếng

http://bocau.net/blog/thegioiquanhta/18141-5-phat-minh-lich-su-khien-con-nguoi-luoi-bieng.html

Thang cuốn, bồn cầu, máy tính bỏ túi... đều là những phát minh tiện lợi nhưng cũng khiến chúng ta lười hơn.

1. Thang cuốn

 Thang cuốn là bộ thang máy tự chuyển động nhờ xích lăn lớn trượt trên những con lăn theo một quỹ đạo chính xác. Năm 1891, Jesse Reno được cấp bằng sáng chế cho chiếc thang cuốn đầu tiên trên thế giới.

 

Năm 1890, ở công viên giải trí tại đảo Coney diễn ra 1 cuộc triển lãm trong 2 tuần, ước tính có tới 75.000 người sử dụng chiếc “thang máy nghiêng” này. Ít lâu sau đó, Reno đã xây dựng chiếc thang cuốn xoắn ốc nhưng bị coi là ý tưởng điên rồ và không được công chúng đón nhận.

 

Thang cuốn là một phát minh vô cùng thuận tiện, bởi vậy ngày nay, nó được ưa chuộng hơn cầu thang bộ.

 

2. Ghế nằm

 Tên tiếng Anh của chiếc ghế kiểu dáng này là La-Z-Boy. Vào năm 1928, thợ đóng giày trẻ tuổi Edwin đã xóa nhòa sự khác biệt giữa ngồi và nằm bằng phát minh chiếc ghế La-Z-Boy. Mô hình ban đầu của ông là một chiếc ghế gỗ được thiết kế phù hợp với dáng lưng người ở mọi góc độ. Nhưng đa số khách hàng không thích nằm trên những thanh gỗ trần mà đề nghị lót thêm đệm vào. 

 

Edwin và cộng sự đã tổ chức một cuộc thi đặt tên cho sáng chế này. Và cái tên "La-Z-Boy" đã đánh bại những đề xuất khác như "Sit 'n Snooze" hay "Slack Back". 

 

3. Khóa dán

 Những khám phá vĩ đại nhất thường xuất phát từ việc quan sát tỷ mỷ mọi vật xung quanh. Newton ngồi dưới cây táo phát minh ra trọng lực hấp dẫn, Ac-si-mét hét lên "Eureka!" trong bồn tắm và tìm ra nguyên lý đòn bẩy sau đó. Và kỹ sư người Thụy Sỹ Georges de Mestral cũng tình cờ tạo ra khóa dán khi đi bộ trong rừng về nhà, ông đã quan sát và thấy vỏ quả gai dính vào áo. 

 

Mestral phải mất 8 năm cho nghiên cứu của mình, cuối cùng ông đã tạo ra dải băng đôi bằng sợi nilon, một nhám, một trơn, khi ép 2 dải lại sẽ dính chặt nhau, tạo sự liên kết mạnh mẽ khác thường.

 

4. Máy tính bỏ túi

 Phát minh vĩ đại này được tạo ra bởi thiên tài Toán học, Vật lý học - Blaise Pascal. Để giúp đỡ cha làm việc với sổ sách kế toán, Pascal đã sáng chế ra một chiếc máy tính mà nguyên tắc của nó còn được áp dụng cho các loại máy tính hiện đại ngày nay. Pascal phát minh ra chiếc máy này vào năm 1642 khi ông mới chỉ 19 tuổi.

 

Nhưng nó là chiếc máy tính cơ khí kỹ thuật số bởi vậy khá công kềnh và vẫn chưa ghi lại được những kết quả nên đại đa số người dân vẫn tính toán bằng tay cho tới năm 1892.

 

5. Bồn cầu xả nước

 Nhà vệ sinh với hệ thống cấp và thoát nước được sử dụng phổ biến đến đầu thế kỉ thứ 3 TCN. Vào khoảng năm 1596, Sir John Harrington - một người hầu cận của Elizabeth phát minh ra bồn vệ sinh xả nước trong cung điện của nữ hoàng. 

 

Sau đó, thợ sửa ống nước Thomas Crapper đã hoàn thiện phát minh này và giữ bằng sáng chế. Ông đã sáng chế ra hệ thống xả nước bằng vòi mà ta dùng ngày nay. Thomas Crapper được coi là cha đẻ của toilet hiện đại.

(kenh14.vn)

Bài Học Từ Đại Bàng

http://bocau.net/blog/lienhoa/16769-bai-hoc-tu-dai-bang.html


Đại Bàng…


Đó là loài chim có tuổi thọ cao nhất trong chủng loại của mình. Chúng có thể sống tới 70 tuổi.

Nhưng để sống được tới tuổi này, chúng phải trải qua một quyết định khó khăn vào năm 40 tuổi

Khi đó, Những móng vuốt dài và linh hoạt không còn đủ sức tóm giữ con mồi làm thức ăn.

Chiếc mỏ dài và sắc nhọn trở nên cong yếu.

Đôi cánh nặng nề và già cỗi, do bộ lông dày, trở nên dính chặt vào ngực và khiến cho chúng khó bay lượn

Vì thế, đại bàng chỉ còn hai sự lựa chọn: chết hoặc trải qua một quá trình thay đổi đau đớn kéo dài 150 ngày.

Quá trình này đòi hỏi đại bàng bay lên đỉnh núi và ngồi trên tổ của mình

Tại đây đại bàng sẽ đập mỏ vào đá cho đến khi mỏ gãy rời

Sau khi mỏ gãy, đại bàng sẽ đợi cho mỏ mới mọc ra rồi sau đó bẻ gãy hết các móng vuốt của mình

Khi những móng vuốt mới mọc lại, đại bàng bắt đầu nhổ hết những chiếc lông cũ già cỗi

Và sau 5 tháng, đại bàng lại có thể tiếp tục những chuyến bay lượn tuyệt vời của sự hồi sinh và sống thêm 30 năm nữa.

Hãy học từ đại bàng…

Hãy trở nên thật dũng cảm và kiên cường để trải qua một giai đoạn thay đổi đầy khó khăn,

chịu đựng nhiều đau khổ và thử thách để được hồi sinh và tiếp tục bay cao, bay xa hơn nữa…

Chúc bạn thành công!

VN hạnh phúc thứ hai thế giới: Vì sao?

http://www.eva.vn/tin-tuc/vn-hanh-phuc-thu-hai-the-gioi-vi-sao-c73a101710.html


Việt Nam đứng thứ hai thế giới về chỉ số hành tinh hạnh phúc, theo xếp hạng do Quỹ Kinh tế mới (NEF) tại Anh công bố mới đây. Nên hiểu thế nào về chỉ số hạnh phúc này?

Tin tức cập nhật liên tục những tin mới, tin nóng, tin hot, chuyện đó đây được chị em phụ nữ quan tâm.

NEF đã dựa trên ba tiêu chí để đánh giá chỉ số hạnh phúc (HPI): mức độ hài lòng của con người với cuộc sống; tuổi thọ bình quân; tác động của con người với môi trường. Đánh giá mức độ hài lòng của con người với cuộc sống, NEF sử dụng câu hỏi  gọi là “Thang cuộc sống” từ Tổ chức điều tra thế giới Gallup World Poll.

Câu hỏi như sau: “Hãy tưởng tượng về một cái thang với những nấc được đánh số từ 0 là nấc cuối cùng đến 10 là nấc trên cùng. Giả định rằng nấc trên cùng đại diện cho cuộc sống tốt nhất có thể có của bạn và nấc cuối cùng đại diện cho cuộc sống tồi tệ nhất có thể có đối với bạn. Cá nhân bạn cảm thấy bạn đang đứng ở nấc nào của thang? Giả định là nấc càng cao thì bạn càng cảm thấy cuộc sống tốt hơn. Nấc càng thấp bạn càng cảm thấy cuộc sống tồi tệ hơn. Nấc thang nào sát với cảm giác của bạn nhất?”

Việt Nam đứng thứ 2 trên tổng số 151 quốc gia về chỉ số hạnh phúc

Theo công thức tính toán của NEF, Việt Nam đứng thứ 2/151 quốc gia về chỉ số hành tinh hạnh phúc. Còn các chuyên gia Việt Nam đánh giá thế nào về bảng xếp hạng trên?

Quá nhiều câu hỏi xung quanh bảng xếp hạng

Thạc sỹ Đỗ Văn Quân – Viện Xã hội học, Học viện Chính trị - Hành chính Quốc gia Hồ Chí Minh:

Trong các nghiên cứu xã hội học chính xác phải xây dựng được bộ công cụ phù hợp và chọn mẫu phù hợp. Lựa chọn mẫu dựa trên một số lượng lớn và mang tính đại diện cao. Ví dụ để đánh giá được mức độ hài lòng của con người với cuộc sống, phải nghiên cứu trên hàng nghìn người. Họ đại diện cho các vùng miền khác nhau, có giới tính, lứa tuổi, trình độ nhận thức, thu nhập... khác nhau.

Nếu điều tra chỉ rơi vào một nhóm xã hội nào đó kết quả có thể sai lệch. Khi bạn hỏi một người có thu nhập tốt, tính cách lạc quan rất khác với một người đang thất nghiệp, gặp phải những khó khăn trong cuộc sống.

Thạc sĩ Đỗ Văn Quân

Người Việt Nam khá lạc quan vì vậy có thể độ hài lòng với cuộc sống cao hơn. Đối với người Việt Nam, có cơm ăn áo mặc có thể đã đủ rồi, trong khi người phương Tây họ lại đòi hỏi nhiều giá trị khác. Nhiều khi chúng ta nghĩ đơn giản, cuộc sống của ta giờ đã hơn 20, 30 năm trước. Năm nay ta phấn đấu có được cái nhà, sang năm phấn đấu mua được cái ô tô. Và thế là đủ. Trong khi còn nhiều vấn đề lo ngại: bệnh dịch, rủi ro khi tham gia giao thông, tệ nạn xã hội, ô nhiễm môi trường...

3 tiêu chí để đánh giá chỉ số hạnh phúc của con người của NEF là cơ bản nhưng không đầy đủ. Bởi sự hài lòng là vô cùng với con người. Mỗi trình độ, lứa tuổi khác nhau, vùng miền khác nhau, độ hài lòng lại khác nhau. Tuổi thọ là chỉ số quan trọng. Nhưng môi trường ở Việt Nam  bị ô nhiễm lớn, phát triển thiếu bền vững. Còn nhiều vấn đề liên quan đến cuộc sống như giáo dục, y tế, mối quan hệ xã hội... và những rủi ro trong cuộc sống. Vì vậy càng nhiều tiêu chí đánh giá thì độ chính xác và tính đại diện sẽ cao hơn. Ít tiêu chí có thể là nguyên nhân khúc xạ sai lệch

Năm 2002, tôi tham gia một nghiên cứu với các nhà khoa học Châu Á. Trong nghiên cứu về giá trị Châu Á có đề cập đến chỉ số hạnh phúc của Việt Nam. Nhưng Việt Nam chỉ xếp hạng từ 10 - 15 trong số hàng chục nước Châu Á. Vì vậy, Việt Nam đứng thứ  2 thế giới về chỉ số hành tinh hạnh phúc theo xếp hạng của NEF là kết quả bất ngờ.  Bản thân tôi chỉ coi đó là một thông tin bởi còn rất nhiều câu hỏi đặt ra. Chúng ta không thể dựa vào xếp hạng  của NEF để quá tự hào hay lạc quan tếu.

Nhu cầu càng đơn giản càng hạnh phúc

TS Nguyễn Minh Phong, chuyên gia KT-XH: 

SỰ THẬT - MUA MỘT TẶNG HAI

http://www.buudoan.com/2012/06/su-that-mua-mot-tang-hai.html#more

Chuyện kể rằng, chứng kiến trước cảnh đau thương vì sự gian trá, lường gạt giữa con người với nhau, một thiên thần ẩn dạng dưới một nhà hiền triết rao bán “sự thật”. “Mời mua sự thật, mời mua sự thật, mua một tặng hai. Mua sự thật sẽ được tặng tự do và hạnh phúc”. Nhà hiền triết rao to tiếng giữa phố phường, chợ búa.

 

Một chính trị gia dừng lại và hỏi: “Làm thế nào để mua sự thật? Giá bao nhiêu?”. Nhà hiền triết đáp: “Giá của sự thật là sự thật. Và ông sẽ được tặng thêm tự do và hạnh phúc”. “Xin ngài cho biết cụ thể hơn?”. Chính trị gia hỏi tiếp: “Xin thưa - nhà hiền triết trả lời - Cứ mỗi tối trước khi đi ngủ, ông trung thực trả lời ba câu hỏi sau: 1-Tôi đã sống đúng với sự thật? 2-Tôi đã dám sống cho sự thật? Và 3-Tôi đã sống vì sự thật không? Giá để trả cho món hàng sự thật là ông sống với (cảm nghiệm), sống cho (phục vụ), và sống vì (bảo vệ) sự thật. Khi ông sống như thế, ông sẽ được sự thật, và còn được tặng thêm tư do và hạnh phúc nữa”. Chính trị gia cầm món “sự thật” về nhà bắt đầu thực hành với ba câu hỏi trên. Nhưng chỉ vài hôm sau, ông đã trả lại món hàng ấy vì hằng ngày ông thường bàn đến chiến tranh, thế lực, phe nhóm, hơn thua. Ông thừa nhận rằng, ông chưa đủ can đảm lên tiếng bênh vực cho nạn nhân vô tội. Ông chưa can đảm bảo vệ sự thật cho các nước nghèo và dân tộc xấu số. Tiền bạc và quyền lực xem chừng mạnh hơn sự thật.

Một nhà tu đi ngang qua nghe ông cụ rao: “Mời mua sự thật, mời mua sự thật. Mua một tặng hai”. Tò mò, tu sĩ dừng lại và nói: “Tôi là người rao giảng sự thật, ông biết gì về sự thật mà bán?”. Nhà hiền triết tươi cười đáp: “Con rất mừng và cám ơn ngài là người rao giảng sự thật. Chỉ có điều là nếu ngài muốn có tự do và hạnh phúc thật sự thì xin ngài cầm lấy món hàng “sự thật” và thử dùng xem sao?”. Sau khi được giải thích về giá cả, nhà tu đưa “sự thật” về nhà và bắt đầu thực hành. Nhưng cũng chỉ vài hôm sau, vị tu sĩ cũng trả nó lại, vì mỗi lần đọc kinh nguyện, tiếng kêu khóc của người nghèo, của những quả phụ, của các em nhỏ, của nạn nhân bị áp bức bất công như nhảy múa trên từng trang kinh. Người tu sĩ thấy rằng, mình có sống với sự thật, nhưng mình chưa can đảm sống cho và vì sự thật. Sự thật mời gọi mình đi ra khỏi cảnh yên hàn cửa nhà tu để đến với những con người đang bị chà đạp phẩm giá. Ông thấy rằng, sự yên ổn ngại dấn thân dường như mạnh hơn sự thật mà ông đang rao giảng, điều này làm ông trả lại “món hàng”.

 

Tiếng rao: “Mời mua sự thật, mời mua sự thật, mua một tặng hai” vẫn được vang lên. Một cụ già nông dân dừng lại và nói to: “Sự thật có cóc gì mà phải mua. Sự thật là quà tặng. Tôi được tặng nó từ lâu rồi”. Nhà hiền triết tỏ vẻ vui mừng, nói: “Chúc mừng bác. Thế ai tặng cho bác?”. Ông nông dân đáp: “Tôi không biết ai đã tặng tôi, nhưng từ nhỏ ba tôi đã dạy tôi chỉ sống từng ngày. Mỗi ngày trước khi đi ngủ, ba giúp tôi nhìn thẳng vào lòng mình và trả lời ba câu hỏi thật nghiêm túc: 1- Tôi có sống thật với nhân phẩm cao quí của tôi không? 2- Tôi có sống cho những gì mà tôi yêu, tôi tin không? Và 3- Tôi có can đảm làm chứng cho sự thật không? Nhà hiền triết mỉm cười mãn nguyện và thưa: “Bác đã có tất cả rồi. Chúc mừng bác”.

* * *

Bạn thân mến, câu chuyện tưởng tượng trên một lần nữa đề cao giá trị của sự thật. Nói đến sự thật ai ai cũng mong mỏi và khao khát để chiếm lấy, vì nó rất trong sáng, rất tinh tuyền và rất mạnh mẽ. Ai dám sống với, cho và vì sự thật thì sẽ cảm nghiệm thế nào là tự do và hạnh phúc đích thực.

 

Sự thật là điểm chuẩn trong gia đình, trong đoàn thể, và trong xã hội. Quan tòa tìm sự thật để kết tội hay tha bỗng cho bị cáo. Sự thật có thể dẫn người ta đến hòa khí, tha thứ nhưng khi không chấp nhận sự thật người ta có thể chia tay. Sự thật có thể giúp người ta tìm ra ánh sáng, hạnh phúc, nhưng khi không chấp nhận sự thật, người ta có thể vì xấu hổ, rút lui vào bóng tối của ẩn ức, hận thù.

 

Giá của sự thật phải được “mua” bằng sự thật! Nếu không phải mua bằng sự thật thì điều gì có giá trị hơn sự thật để mà đổi chác? Một tội nhận được ơn thứ tha chỉ khi anh ta thật lòng nhìn thấy sự thật là mình đã lầm lỗi. Mối quan hệ rạn nứt chỉ có thể hàn gắn khi nhận ra sự thật rằng mình cũng có phần trách nhiệm trong sự việc này. Lòng mình không bình an thì cần phải nhìn sự thật là có khi mình còn kiếm tìm và lo xây thành đắp lũy cho cái tôi của mình.

 

Thưa bạn, mục Sống Sao Cho Đẹp mời bạn trở lại thật với lòng mình, với thân phận mình để từng ngày tìm câu trả lời cho ba câu hỏi mà vị hiền triết nêu trong câu chuyện. 1- Bạn có sự thật trong người chưa? 2- Bạn đã sống cho sự thật chưa? 3- Bạn đã can đảm để bảo vệ sự thật chưa?

LỜI BÌNH :
 Bàn về sự thật, Thảo Lư xin chuyển hầu câu chuyện Thôi Trữ giết vua:

TT làm đại phu từ thời Tề Huệ công và được lòng vua Tề. Đến thời Tề Linh công, nước Tề xảy ra việc tranh chấp thừa kế ngôi vua giữa công tử lớn Khương Quang và công tử nhỏ Khương Nha. Thôi Trữ ủng hộ Khương Quang, đưa Khương Quang lên ngôi là Tề Trang công

Thôi Trữ có người vợ lẽ tên Đường Cơ rất xinh đẹp. Tề Trang công mê mẩn nên thường lén lút đến tư thông. Thôi Trữ biết chuyện nên rất tức giận, nhưng bàn cùng Khánh Phong chờ thời cơ’’giết kẻ tình địch’’ – thực chất là làm phản….

Nhân dịp Tề Trang Công mở tiệc đãi vua nước Cử, Thôi Trữ – Khánh Phong thấy thời cơ đã đến bàn nhau thực hiện ý đồ. Khánh Phong’’xui’’ Thôi Trữ ra tay tại phủ của mình rồi vu cho là giết kẻ dâm đạo… TT nghe theo, tiến hành - Doạ Đường Cơ nghe lời mình. Đường Cơ sợ, nghe theo, phao tin TT ốm không dự tiệc chiêu đãi. Trang công nghe tin, nhân danh đến thăm Thôi Trữ, nhằm để gặp Đường Cơ. TT bố trí sẵn, sai thủ hạ vây bắt, giết Tề Trang Công.

Theo quy định của các triều đại phong kiến xa xưa: Mỗi triều có một’’Viện sử’’ do quan Thái sử chuyên việc ghi chép mọi hành vi của vua, mọi diễn tiến của triều đình để đời sau biết. Việc TT giết TLC khiến những người viết sử bất bình, toàn dân căm ghét. Thôi Trữ biết vậy, vội đến gặp quan Thái sử , yêu cầu cho xem việc ghi chép sự kiện này ra sao? TT đọc , quan Thái sử viết: “ Tháng 5, mùa hè , Thôi Trữ giết vua” –Thôi Trữ hầm hầm nổi giận, bắt chép khác đi. Thái sử không chịu. Thôi Trữ quát: Phải chép là Vua chết đột tử vì bạo bệnh.

Thái sử im lặng…
TT rút gươm kề cổ người kia, nói: Nếu không sửa, ta sẽ giết ngươi!
Viên quan chép sử lặng lẽ vươn cổ chờ… TT chặt đầu ông ta rồi hầm hầm quay người định đi ra. Cũng đúng lúc có một người cầm bút đi vào. TT ngạc nhiên hỏi: Ngươi là ai? Vào đây làm gì.

Người kia đáp: Tôi là em thứ hai của quan Thái sử. Xin vào chép thay cho anh. TT cầm thanh gươm còn đang rỏ máu chỉ thây người anh, bảo: Ngươi chép đi! Phải chép là Vua bị bạo bệnh chết.

Người em im lặng cầm bút, viết!…
TT giằng cuốn sách…đọc… trợn mắt: Phải sửa. Nếu không sẽ chết như anh mày.
Người em nghểnh cổ, nhắm mắt vẻ chờ đợi. TT lại chém, đầu người rơi xuống.
Chưa kịp quay lại, đã thấy sau lưng có tiếng nói to: Ta là em thứ 3 của quan Thái sử đến chép thay hai anh đây.

TT trừng mắt, gằn giọng, hỏi: Ngươi chép đúng như hai thằng anh hay chép theo ý ta?
Người kia dõng dạc: Người chép sử phải trung thực, dù có chết cũng không được chép sai. Ngài giết vua thì phải chép đúng, một chữ cũng không thể thay đổi.

TT vung gươm chém lia lịa vào người kia, vừa chém vừa gầm gừ: Các ngươi đã điên thì ta cũng điên… TT càng lúc càng hăng – bổ gươm xuống đống thịt bầy nhầy, gào to: Thuận ta thì sống, Nghịch ta thì chết… thuận ta thì…

Cũng đúng lúc đằng sau có tiếng quát vang: Tháng 5, mùa hè Thôi Trữ giết vua! Các anh ơi chờ em với!
Thôi Trữ ngẩng đầu nhìn: Một chàng trai còn rất trẻ, khí phách hiên ngang, trước ngực căng dòng chữ: Tháng 5, mùa hè, TT giết vua!

Thôi Trữ người ướt đẫm mắu tươi của 3 anh em quan Ngự sử, cảm thấy không còn hơi sức, hỏi chàng thanh niên giọng đứt quãng:
- Ngươi… là ai? Không sợ chết… à?
- Ta là em thứ tư của quan Thái sử. Ta đến đây là để thay 3 anh chép tiếp đoạn văn – sử này. Ông có thể giết cả nhà ta, nhưng không thể giết được lịch sử của dân tộc Tề.

Vừa lúc… bên ngoài cửa ồn ào…
TT liếc nhìn ra thấy có đông người đứng nhìn y với vẻ chăm chú… TT buông thanh kiếm, giang hai tay đưa lên đầu, miệng thều thào: Ta chịu thua các ngươi rồi. Nói đoạn thất thểu đi ra.

Người em tiến đến nhặt đầu, xếp thân xác các anh cùng hàng ngay ngắn. Đám người bên ngoài ùa vào.

Người em hỏi: Các vị là ai, sao lại đến đây? Một người lớn tuổi nhất cúi vái lạy anh em nhà quan Thái sử, nói: Chúng tôi nghe tin ngài đến đây, bảo nhau đứng xếp hàng chờ bên ngoài. Nếu TT giết ngài chúng tôi lần lượt vào thay!

Giờ không biết còn có quan Ngự sử giống thời đó nữa hay không?

Cũng xin mượn một tựa bài của TL (có cải biến đôi chút) để nói lên sự thật: Nude tất cả, trừ sự thật!

“Các em chẳng có gì đặc biệt”

http://bocau.net/blog/lienhoa/16096-cac-em-chang-co-gi-dac-biet.html

Phát biểu trong lễ tốt nghiệp của các học sinh lớp 12 Trường trung học Wellesley High ở bang Massachusetts (Mỹ) tuần trước, giáo viên tiếng Anh David McCollough Jr đã gây sốc khi nói thẳng: “Các em chẳng có gì đặc biệt”.

Thế nhưng, bài phát biểu của David McCollough lại được nhiều tờ báo và hãng tin Mỹ đăng tải, và thu hút được hàng chục ngàn comment (bình luận) trên mạng Internet, phần lớn đều ủng hộ thông điệp của ông McCollough.

 

Giáo viên David McCollough Jr khi đọc bài diễn văn gây sốc. (Ảnh: The Swellesley Report)

 

Trong bài diễn văn tại lễ tốt nghiệp năm 2012, thay vì lặp lại những câu sáo mòn như “Chúng tôi rất tự hào về các em”, “Các em rất tài năng”, “Thế giới là của các em”..., ông McCollough đưa ra một thông điệp mà giới truyền thông Mỹ mô tả là “Xin chào mừng các em đến với cuộc đời thực”.

 

Wellesley High là trường công nổi tiếng ở thị trấn giàu có Wellesley, có truyền thống lâu đời và từng sản sinh nhiều nhân tài cho nước Mỹ. David McCollough Jr là con trai của nhà sử học - nhà văn David McCollough, người từng đoạt giải thưởng Pulitzer.

 

Trước các học sinh của mình đang xúng xính trong bộ đồng phục tốt nghiệp giống nhau, đang háo hức cầm trên tay tấm bằng, McCollough dõng dạc nói rằng “Các em chẳng có gì là đặc biệt”, “chẳng có gì là phi thường”! Một gáo nước lạnh như được giội xuống mọi thành tích vẻ vang của trường!

 

Được chăm bẵm quá mức

 

Trước bao ánh mắt mở to sửng sốt, McCollough điềm nhiên nói tiếp: “Các em đã được hầu hạ tận miệng, nâng niu mỗi ngày, được nuông chiều, được bảo bọc cẩn thận. Vâng, người lớn đã ôm hôn các em, cho các em ăn, lau miệng... cho các em. Họ dạy dỗ, hướng dẫn, lắng nghe, động viên và an ủi các em. Các em được nâng niu, phỉnh phờ, dỗ ngon dỗ ngọt, được nghe toàn những lời nài nỉ.

Các em được người lớn ngợi khen đến tận trời xanh, được gọi là cục cưng. Đúng vậy đó. Chúng tôi đã ở bên cạnh các em trong các trò chơi, vở kịch, các cuộc biểu diễn âm nhạc, hội chợ khoa học. Những nụ cười tỏa sáng khi các em bước vào phòng, đáp lại mỗi tin nhắn trên Twitter của các em là những tiếng hô hào hứng. Và giờ các em đã chinh phục được trường trung học. Nhưng đừng lầm tưởng rằng các em là đặc biệt. Không có chuyện đó đâu nhé!”.

 

Đến đây, McCollough dẫn các học sinh vào một hiện thực đang chờ đợi mình. “Mỗi năm có ít nhất 3,2 triệu học sinh tốt nghiệp từ hơn 37.000 trường trung học trên toàn quốc. Đó là 37.000 học sinh tiêu biểu của các trường, 37.000 chủ tịch hội học tập, 92.000 giọng ca nổi bật, 340.000 vận động viên... Nhưng tại sao lại tự giới hạn chúng ta ở trường trung học thôi? Hãy thử nghĩ xem. Nếu cả triệu người mới có một người như các em thì trên thế giới 6,8 tỉ dân này sẽ có tới gần 7.000 người như các em. Hãy nhìn toàn cảnh. Hành tinh của chúng ta không phải là trung tâm Hệ mặt trời, Hệ mặt trời không phải là trung tâm Ngân hà, Ngân hà cũng chẳng phải là trung tâm vũ trụ. Các nhà thiên văn đã khẳng định vũ trụ không có trung tâm đâu, do đó các em không thể là “cái rốn” của vũ trụ. Ngay cả tỉ phú Mỹ nổi tiếng Donald Trump cũng chẳng là “cái đinh” gì”.

 

McCollough dẫn dắt tiếp: “Người Mỹ chúng ta giờ đây yêu các danh hiệu hơn là những thành công thật sự. Chúng ta coi danh hiệu là mục tiêu và sẵn sàng thỏa hiệp, tự hạ thấp các chuẩn mực, hoặc phớt lờ thực tế khi cho rằng đó là cách nhanh nhất hoặc duy nhất để có được những thứ có thể đem ra khoe mẽ, để có một vị trí tốt hơn trong xã hội... Hậu quả là chúng ta đang coi rẻ các trải nghiệm đáng giá, thế nên việc xây dựng một cơ sở y tế ởGuatemala trở thành chìa khóa để chạy xin vào học tại Bowdoin (học viện nghệ thuật nổi tiếng ở Mỹ) hơn là việc này vì cuộc sống của người dânGuatemala”.

 

Hạnh phúc không tự tìm đến

 

McCollough nhấn mạnh mục tiêu thật sự của giáo dục không phải đem lại lợi thế vật chất mà là sự hiểu biết, yếu tố quan trọng của hạnh phúc. “Trước khi các em tỏa đi khắp nơi, tôi kêu gọi các em hãy làm những gì mình yêu thích và tin tưởng. Hãy kháng cự lại sự thỏa mãn nhất thời, vẻ lóng lánh bề ngoài của vật chất, sự tê liệt của lòng tự mãn. Hãy xứng đáng với những lợi thế mà mình có”.

 

Sau khi khuyên các học sinh hãy tiếp tục đọc sách thường xuyên, phát triển ý thức về đạo đức, khẳng định cá tính, dám ước mơ, làm việc chăm chỉ và tư duy độc lập, yêu những người mình yêu hết mình, McCollough nhắc nhở: “Hãy làm như vậy một cách nhanh chóng, bởi mỗi giây phút đều quý giá. Cuộc sống hạnh phúc, có ý nghĩa là một thành tựu đòi hỏi nỗ lực, chứ không phải là thứ từ trên trời rơi xuống vì các em là người tốt hay vì cha mẹ đưa đến tận tay các em.

 

Các em hãy nhớ rằng những người tạo dựng nên nước Mỹ đã nỗ lực đảm bảo quyền được sống, được tự do và mưu cầu hạnh phúc. Mưu cầu là một động từ, và tôi nghĩ các em sẽ không có nhiều thời gian để nằm ườn một chỗ xem mấy trò nhảm nhí trên YouTube. Đừng mong chờ cảm hứng và niềm đam mê sẽ tự tìm đến với các em. Hãy đứng dậy, bước ra bên ngoài, tự mình khám phá, tìm kiếm cảm hứng cùng niềm đam mê và hãy giữ chắc nó bằng cả hai bàn tay”.

 

Kết thúc phát biểu của mình, ông McCollough nhắn nhủ các học sinh hãy tự chủ, độc lập, sáng tạo không vì sự thỏa mãn do hành động đó mang lại, mà vì những điều tốt đẹp nó đem đến cho người khác. “Và khi đó, các em sẽ phát hiện sự thật vĩ đại và lạ lùng của cuộc sống. Đó là lòng vị tha, sống vì người khác, và đó là điều tuyệt vời nhất các em có thể làm được cho bản thân. Những niềm vui ngọt ngào nhất trong cuộc sống chỉ đến khi các em nhận ra rằng mình không có gì là đặc biệt”.

Sự quan tâm thái quá của người lớn khiến cái tôi của bọn trẻ phình to. Do đó, tôi nghĩ chúng cần một cách suy nghĩ mới. Đưa chúng vào đời với cái tôi quá lớn chẳng khác nào làm hại chúng McCollough khẳng định. Trả lời phỏng vấn Fox News, McCollough giải thích ông muốn các học sinh hiểu rằng chúng phải nỗ lực nếu muốn thành công trong cuộc đời.

Theo Tuổi Trẻ